プロフィール

ココクローバー

Author:ココクローバー
栃木県在住の母娘

2008.03.05肺癌ステージ?を診断された母・・・
母一人娘一人・・・。
お母さんがんばって、そう言いながら自分自身も励ます応援ブログで
多くの患者さんと支える家族の皆さんから頑張るパワーを頂きました!!
2008.12.04 母は天国へ旅立ちましたが頑張った奇跡(軌跡)を残します


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元気のもと!!

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4/27
母と今日も電話で話す。。。
・・・が、退院は母の勝手な予想だったらしい。。。
水曜日に先生からお話があるとのこと。。。
・・・で、その後退院でしょ。。。??どこ行きたい?
すると、
んー。。。違うかも・・・と母。

その後、そのまま退院だって言ってたんじゃないの?
先生は、きちんとそういったんでしょ?の質問に母は、言ってないと・・・。

もしかしたら、次の化学療法まで少し間を空けるからその間退院できるかもしれないよ。。。とは言われたから、だから水曜日帰れるのかなぁと思ってさ。。。

ガーン。。。

親子揃って早とちり。

私は一気に元気をなくし、今日は掃除機かけまくるぞ!と握っていた掃除機の柄を思わず、放した。。。

一気に、トーンの下がった私に母は『ごめん、ごめん。明日もう一回先生に良く聞いてみるから。。。』と。
相変わらずで、思わず笑った。。。

退院はいつかは不明になってしまいましたが、いつか来るその日を楽しみにもう少し頑張ります!!
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4/26
昨日の報告を受けてから嬉しくて嬉しくて仕方がない私。。。
いつかお母さんが退院した時の為に・・・って頑張っているお料理の腕を試す日がこんなに早く。。。

そうだ、掃除もしなきゃ、片付けも・・・って前向きにガサゴソと動き回る。。。でも、不思議と疲れなんて出ない。。。

こんな時の人のパワーって凄いものなんだなぁ。。。と我ながらしみじみ。。。

こんな幸せが長く続けばいいのに。。。ずっと、ずっと・・・

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4/25
今日は、化学療法の日・・・
病院へ電話し、看護士さんに様子はどうですか?と聞くと
『本人元気なので電話するように伝えましょうか?』と・・・

あぁ。。。元気なんだ、良かったぁとホッとします。

電話では、今日も吐き気などはないとの事。。。

もちろん、気は抜けませんが一安心。
そして、月曜日に採血し、血小板などが酷く低下していなければ帰宅して良いとのこと。。。(らしい)

じゃじゃ、GW休み取っちゃおっかなぁ~なんて、電話口で話せるのが嬉しくて嬉しくて。。。

病室の皆さんのお話だと、次2回目に入るまでしばらくの間帰宅できるんじゃないか。。。って。

まだ、先生に聞いてみないと何とも言えないのですが。。。

やったー!!お母さんが帰ってくる~♪

早ければ水曜日に迎えに行ってそのまま自宅待機・・・かもしれません。。。

もう電話を切った後は、嬉しさのあまり喜びの舞を・・・

お母さんが帰ってくるんじゃ、あれもしてこれもして・・・
今夜はいつもと違った感情で眠れそうもなぃ予感がします。。。

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4/24
今日も、お仕事お休みなので面会に・・・。

昨日の、ワンコ退屈カレンダー。。。
しっかり、テーブルの上に置いてありました。

どうやら、病室の皆さんや、先生、看護士さんたちに見せていたらしい。。。
元気が何より。。。嬉しい。
そして、最近じゃ、すっかり恒例になっている私の仮眠タイム…。
元気な母の姿を見ると、慣れない長距離運転の疲れか、安心感からか急に睡魔が襲ってきます。
。。。と、言うわけで母のベッドに横になり本当にぐっすり寝てしまう私。。。
同じ病室の患者さんたちには、『今日は寝ないの??』なんて聞かれてしまう事も・・・。

今朝も、担当のドクターが来て皆でその話になったらしく
『母の温もりって安心するんだよ。。。』と言っていたらしい。
病室の皆さんの『きっと、心配で仕方ないから元気なお母さんを見て、安心しちゃうんだね。。。』と。
はい、その通りです。
周りの皆さんが私が恥ずかしくてうまく母に伝えられない気持ちを代弁してくれます。。。

その間、母は嬉しそう。
いくつになっても親は親、子は子。。。って言うけど、ホントそうなんだなあって思います。

そして、明日はいよいよ化学療法の日。
この、2回目(1回目の2回目)で結構症状が出る人も多いみたい。。。どうかなぁ。。。って心配ですが、何より本人が
『大丈夫、お母さん頑張るから!!』と笑ってくれるので、
助かります。。。
いつまでも、こんな風に笑う母の笑顔を見ていたいなぁって思います。。。

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4/23
今日は、一週間ぶりの面会。
早速ワンコ退屈カレンダーを持って。。。
母はこれを見て、予想通り!!喜んでくれました。
皆、元気?
これ、お散歩、どの辺??
これ、何してるところ?
等など。。。
ワンコたちから元気を貰ったようです。

次は、ワンコ カレンダー2 内容もボリュームもアップして持ってくるからね~と、予告だけ。。。
母は、すごく楽しみそうにしていました。

そして帰り際に知ったのですが、向かいのお部屋に母と同じ歳の方が数日前に入院したそうです。
とっても元気に・・・
しかし、急に翌々日肺炎を起こして亡くなってしまったのだとか。。。

目の当たりにした現実に、少し動揺し母は自分を奮い立たせる為にいつもより元気にしていたそうです。。。

あぁ。。。お母さん、気持ちを確かに頑張って欲しいなと思います。。。

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こんばんわ

皆様のお陰で化学療法を始めて数日経ちますが・・・
母は・・・

元気です!!

そして・・・
先日作ったワンコ退屈カレンダーに続いて『人バージョン』を作ろうと・・・

もちろん、写真はワンコです。。。

これまで、皆様から頂いた励ましのコメントや皆様の所のワンコちゃんたちのお写真をお借りして・・・

出来上がったら、こんな感じですと。。。

『なまけものと犬とアロマの生活』の方にアップします。。。

著作権!?違反かもしれないですが・・・

お許しください。。。

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4/19
今日は、昨日の化学療法の副作用が出てはいないか・・・
やはり心配で電話を。。。
すると、母は元気で『お母さんは、平気かもね!!負けてなんかいられないし、気の持ちようだね』と。。。
電話の向こうの母は、元気な時のパワフルな母そのものだった。。。

心配かけさせまいとしているのか、そうして自分を励ましているのか。。。

どちらにしても私は元気な声が聞けて嬉しい。

もちろん、副作用はすぐに出てくるものではないので、まだまだ安心は出来ませんが。。。

なんだか、お母さんなら奇跡を起こしてくれるんじゃないか・・・だって、あんなに元気でパワフルだもの。。。そう期待してしまいます。
そう願っています。。。

そして、電話を切ってから、ワンコたち&自分の用を済ませ、今日は冷蔵庫とキッチンの床掃除!
今までは、炊事洗濯などは母がやること。。。だって、お母さんは専業主婦だもん。私は忙しいし・・・と、母に甘えっぱなしでした。

きっと、今の私の姿を見たら母はビックリする位毎日ゴソゴソ?!色々やってます。。。
これは、いつ母が帰宅を許された時、気持ちよく、そして安心して帰ってくる事が出来る為の準備。。。


人がかわるきっかけとか、原動力ってこんなものなんでしょうね。。。


誰かの為に・・・


そう思って行動する事が、こんなにも人にパワーを与えてくれるものなんですね。。。

お母さんのお陰で私は大切な何かを、また一つ学んだような気がするよ。。。

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4/18
今日から、いよいよ母は化学療法(抗がん剤)治療。

どんな症状が出るのか、吐いたりしているのか。。。不安で、仕事が終わったらすぐ、
病院へ電話。

看護士さんに確認すると、元気ですよ、電話できそうです。。。とのこと。

ならばと、家に電話をもらうと、第一声
『心配かけてごめんね。。。でも、大丈夫』

『気持ち悪かったりしない?』

『うん、今日は大丈夫。もしかすると明日・あさってあたりにでるかも・・・って』

『そう、でも、今日は元気な声が聞けてよかったぁ・・・』

『お母さんは大丈夫な気がする!ね、大丈夫だよね』

『もちろん!!大丈夫、頑張って。明日も仕事終わったら病院に電話するね』

こんな会話を交わしました。
そして、電話を切った後、安堵なのか、一先ずの安心感からか、涙があふれ出てきました。。。
うれし泣きだもん、良いよね!!って思いながら・・・

これから、まだまだ日にちをあけて色んな副作用が出てきます。

でも、頑張るって言う強い気持ちを持った、母はきっと頑張ってくれる。。。
そう信じて、応援するしかないです。。。

お母さんってホント、強いな。。。
お母さんの娘に産まれて私は、誇らしい。。。

そう思いました。。。

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4/17
今日もお仕事がお休みなので、お見舞いに。。。

面会開始時間を少し過ぎてのお見舞い・・・
着くなり、病室の皆さんが笑うので、『????』と思ったら、母は面会時間になっても現れない私を心配して大騒ぎ?!していたそう。。。


すみません。。。

そして、今日は昨日作った手作り減塩煎餅を。。。

美味しいって喜んでくれました。。。

しばらくして、二人でコーヒーを飲んで、明日からいよいよだね。。。お母さん、頑張ってね、負けないでね、負けないよ・・・この繰り返しの会話。。。

母も緊張、私も緊張。。。

あぁ。。。どうか、どうか、癌の勢いがとまります様に。。。

お願い、神様。。。
こんな時ばかりだけど、どうかどうか母を宜しくお願いします。。。って何度も何度もお願いしました。。。

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4/16
昨日は、見舞いに行けませんでしたが、今日はお休み・・・

お見舞いの日です。そして、今日は先生からお話・・・。
先日の検査の結果が出たとの事。

結果はやはり『腺癌』という種類。
骨への転移はあるが、その周辺の神経にまでは転移していないとのこと。
最近、足がしびれる・・・と言っていたのは、癌が神経にまで転移しているものではなく元々の持病のせいで間違いないだろうとの事。

・・・早速、病気が明確になったので金曜日にいよいよ『化学療法』(抗がん剤)が始まるとの事。

先生のお話を聞いている間、ずっと手を握っていました。。。

頑張って!!と、パワーを送りながら。。。

金曜日からいよいよ始まる本格治療、まずは金曜日に1回・調子が悪くならなければ次はその次の金曜日に。この2回を1回と数えるそうです。。。

何だか話を聞いてホットしたのか急に眠くなって、母のベッドの横でウトウト・・・
母をはじめ病室の皆さんがベッドで寝ちゃえば!!の言葉に甘えてベッドに横に・・・
そのまま、1時間熟睡してしまった私・・・

母は、私にそっと布団をかけてくれていました。。。

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4/14
今日は内視鏡検査…。
私は仕事なので行けないよ・・・心配だから来なくていいよ…という会話をしたのですが、やはり心配で少し早めに仕事を上がり(早退・・・^^;)病院へ。

着いた時ちょうど、検査から帰ったの。。。との事。
検査の後とは言え、やはり電話で話すより直接会って話をしたほうが良い!!母も電話より元気そう!!

私は夕飯にお弁当を買い、一緒に病室で。一応、他の患者さんたちもいるので待合室で食べてこようと思っていたのですが、他の患者さんたちはすっかり母と仲良くなっていて一緒にこの病室で食べて良いよ!折角なんだから・・・と言ってくださいました。
久々に母と並んで食事。。。
楽しかったぁ~。
そして、母からの手紙も届いていました。
そこには先日くーちゃんから頂いたワンコの詩集から抜粋した詩も書かれていました。。。
『どうした、人間、元気がないぞ』『いつでも見守っているよ、犬だもの』の2つです。きっと、母は犬に自分を重ねて私へ贈ってくれた言葉なんでしょうね。。。

手紙には、昔みたいにこうして親子本当に仲良くやっている事が嬉しくてたまらないよ。。。とも書いてありました。
私も同じ。
今まで寂しい思いをさせてしまってごめんね、お母さん。。。

病気に感謝です。。。

今日色々調べていたら『幸せはガンがくれた』と言う本があるのを知りました。
まだ買ってもいないのですが、本当。。。
私もそう思います。だから、この幸せを守りたい。。。
病気なんかに負けちゃダメだよ、お母さんって思います。
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4/13
今日は、仕事から帰ってから病院へ電話。
母のいる病棟の直通電話があって、看護士さんに『家に電話するように伝えてください』とお願いすると母が公衆電話から電話をくれます。

私は会いに行けない分、この毎日の電話で母の声を聞くのが嬉しくてたまりません。

ただ、やはり日に日に弱っていく声を聞くのが辛いですが・・・。

体調どう?うん、まあまあかな・・・変わらない、けど頑張ってるよ・・・毎日こんな感じです。
ただ、昨日は初めに発症した時のように眠くて眠くて仕方がないのだという。。。
不安で仕方がないのだが。。。どうにも出来ない。もどかしくて仕方がないです。
でも、母はこないだね、手紙を書いて送ったの。そろそろ着くかな・・・と。
手にまだうまく力が入らないんじゃないの?
うん、まあね、でも、退屈なんだもん!!
と・・・。
母からの手紙が届くのが待ち遠しくて待ち遠しくて仕方ない。。。

そして、明日は再び肺の内視鏡検査。
この検査の結果が1週間くらいで出て、詳しい事が分かったら、本格的に治療が始まります。


お母さん・・・どうかどうか、頑張って。。。
私、まだまだお母さんとしたい事たくさんあるし、まだまだお母さんに甘えていたいし、教えて欲しい事もたくさんあるよ。。。だから、どうかどうか頑張ってください。。。
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4/12
今日は、中学校時代の親友がわざわざ母を見舞いに埼玉からやってきて来てくれました。

私は仕事なので行けませんが、彼女は夕飯でもどう?と、私を誘ってくれ、母の様子を教えてくれま
した。
少し、呼吸は苦しそうだったけどとっても元気だったよ。
ただ、娘の心配をしてた・・・と。

こんなとき、本当に人のありがたさにジーンとくるものです。

彼女との会話は中学校時代の思い出話になり、懐かしんだり楽しかった思いでも思い出して、元気になりました。

ありがとう。。。

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4/11
今日も、気分は沈んだまま・・・。

でも、なぜこんなに沈むのか、少し自分でも分かってきました。
それは毎日母に会えない辛さ。。。
前の病院のように、自宅・職場から近いところにないため愛に行けるのは休みの日くら・・・。
それなのに、母の容態は日に日に悪くなっている。。。
それなのに、毎日会えない・・・この不安と寂しさ、そして、現実となって目に見えて分かる様になってきた母の具合。

不思議です。。。

少し前まで喧嘩して、家を出て行く・・・なんて言ったこともあったのに、今は毎日会えない事が寂しくて仕方がないなんて・・・。

私は、決めました。
こうして大好きな母と元の仲良し親子になれたんだもの、どんな事があっても絶対に後悔のないように毎日を過ごしたい、あのときああしてれば、ああしてやれば・・・そんな風に後悔の残らないように精一杯過ごす、勿論母のためだけじゃなく、自分の為にも。。。
だから、休みの日は必ず母に会いに行ってしばらくは母のために生きよう。。。そう決めました。

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4/10
ここ数日分、ちっともポジティブな記事をかけていませんね。。。

大体の事は『前向きに・・・』と乗り切れるのですが・・・

母の件では絶対に泣かないと決めてから、私は本当に涙を流していなかったのですが・・・

やはり、肺がん治療で入院してからというもの、私の中の『ポジティブ』より『ネガティブ』の方が多く現れるようになってきました。。。

母の前では絶対に泣くまいと頑張れる分、家に帰ってからなどとにかく母の前意外ではどうしても感情をコントロールできなくなってきてしまいました。。。

ワンコたちと遊んだりして、気を紛らわしてもちょっとした事で涙が出てしまいます。
母の件では泣かないと決めた分、それ以外のところにしわ寄せが来るというか・・・

自分でもそんなに泣かなくてもとかそんなことで泣かなくても・・・と思う様なところで泣いてしまいます。
泣くなと言われれば言われるほどどうしようもなくなります・・・。
母の件で涙を流せない分、流さない分、これでもかってくらい涙が出てしまいます。。。。

私の周囲の皆様へこの場をお借りして・・・ごめんなさいと言いたいです。
でも、どうか大目に見てください。。。

もう少ししたら、いつものポジティブさを取り戻しますので・・・。

そして、今日も仕事がお休みなので、母の元へ。
母は私が行くなり『心臓にも異常が見られたって言われて検査してきた・・・』と。

私は心臓!!と、ただただ驚くしかなかったのですが、先生のお話を直接聞く事に。

先生のお話では『心臓の弁の働きが少し、弱っていて逆流しているようですが、少し塩分などを控えて、血圧を下げれば大丈夫ですよ』と。

『じゃ、肺からの転移とかそういうのじゃないんですね?』
『大丈夫ですよ』

母と二人顔を見合わせよかったぁ~と一安心。

嬉しさのあまり、2人で病院内にあるスタバに行きコーヒーを飲んでしまいました。。。

もちろん移動するときはしっかり手を繋いで・・・。

そして、帰り、母から私への手紙が・・・

帰宅後手紙を読み、さすがに涙が止まりませんでした。。。

一時は、どんな子供に育ってしまうのだろうかと心配した時もあったけど、今こうして一緒に過ごしてあぁ・・・やっぱりお母さんの子だなって思う、産んでよかった。これからどんな事が起こっても、こうして一生懸命に世話してくれたこと・・・絶対に忘れないからね。。。
お母さんにとって娘はダイヤモンド。その輝きをいつまでも見守って生きたい、必ず幸せになって欲しいと願っています。。。お母さんがいつまでも見守るから。。。

と、言う事が書かれていました。。。

母の深い深い愛情で今の私がいる。。。

母が頑張っているのだから、私がメソメソしてちゃどうにもならない。。。

母の手紙で気合充分。。。入りました!!



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4/9
今日、会社がお休みなので母の病院へ。

顔を出すと、どうやら検査の為席をはずしていました。

検査を終え、戻ってきた母は少し疲れたようでした。。。

昨日、たった1日母がいなかっただけで妙に寂しい気持ちになってしまった私。

日に日に弱っていく姿を見るのがとても切なくて仕方がありません。

血痰はあれ以来出ていないとの事ですが、声が出にくいらしく、かすれています。

先日、親友からこんなメールが届きました。

『何をしてあげればいいのか分からなくて、話を聞くよって言ったけど、話をすることすら本当は辛いのではないか・・・じゃ、自分には何が出来るだろう、何をしてあげられるだろう・・・考えて見たけど結局答えが見つかりません。ただ、頑張ってとしかいえなくて・・・』というメールです。

このメールを読んで私は涙が出ました。

先日、母が入院した時、近所に住む母のお友達が付き添ってくれました。

病院では看護婦さんに『失礼ですがご親族様ですか?』の質問に母は即答で『親友です』って答えていました。
何だか、とっても幸せな気分になったのを思い出し、私にもこうして支えてくれる親友がいることが凄く嬉しくて・・・。

頑張らなきゃなって思いました。

・・・そしてもうひとつ、母は、親しい人に入院する前に手紙を書いていました。
そこには、『娘は気丈に振舞ってくれているけど、きっと心の中は辛いと思います。どうか、話を聞いてやって相談に乗ってあげてください』と・・・

病気をしても尚、娘を思ってくれる母の為に・・・
私に元気をくれる沢山の皆様の為に・・・

私が頑張らなきゃ・・・と、思いました。



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4/8
母は病院です。

入院してしまうと安心なのか空元気なのか少し元気そうです。

今朝起きると台所にはしっかり私への夕飯が用意されていました。

お風呂掃除も洗濯も済んでいました…。

具合が悪いのに…
私には母親の気持ちは分かりません。親ってこういうものなのでしょうか…今更ながら親の有り難さを痛感してます。
良く親孝行したいと思ったとき親はいないと言いますが、本当に私は親孝行の時間があって幸せです。

母が私を想ってくれるのと同じように、私も母を想って生きていかなきゃって思いました。

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こんばんわ
久々の更新で、ご心配お掛けしております。。。

先日、大学病院へ診察に行き、病室が空き次第入院との事でした。。。

金曜日の診察だったので、月曜日には連絡が来るかなぁ・・・こないかなぁ・・・と、落ち着かない様子の母。。。

しかし、日曜日、仕事を終え家に帰ると少し元気のない母が・・・。
どうしたの?と聞くと、『血痰が出た』と言うのです。

朝、1回出ただけだけど。。。と。

翌日の月曜日、仕事をしていても心配で仕方ないので大学病院へ電話を・・・。
先日外来で診察していただいた先生にダメ元で繋いでいただけますか?とお願いしてみました。

先生に代わっていただけ、電話で状況を伝えるともし、心配なら救急で来て下さい、今まで痰が出ていないとの事でしたが、痰が出始めたと言う事は進行していると言う事ですから・・・とお話されました。。。

家にいる母に電話をし、もしまた血痰が出たら病院へ行こう、だからその時は電話してと。。。

夕方、病院から連絡が入り、明日入院してくださいと。。。

緊急で翌日入院する事になりました。

即、母へ電話をすると、母は安心したようでした。

仕事がたまってしまって帰るのが遅くなってしまい急いで帰ると母は起きて待っていました。
そして、テーブルの上にメモが・・・

『心配かけてごめん、でも、必ずよくなって帰ってくるからそしたら温泉にでも行きたいな・・・』と。

母の寝ているところへ行き、改めて頑張ろうねって話をしました。

話していると、母は突然お腹がすいたと・・・。
何だか、これには笑ってしまいました。。。

じゃ、と言う事でホットケーキを焼いてあげました。

こうして、仲良くケーキを食べるなんて、今までなかったこと。。。
この時間を大切にしなければ・・・と思いました。

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先程、ブログを更新した後、母のいる1階の部屋へ行くと・・・母は入浴中。
あれっ?!お母さん、お風呂どうしたの?洗ったの?の問いに、これ位しないとね・・・と。
きっと、病院の往復で疲れたんだろう・・・と、私に気遣ってくれたのだと思う。どんな時でも、母は母。ありがたい。
で、その後、一緒に夕飯。
先生に何聞いたの?の問いに私は、
抗がん剤ってどの位続くのか?と、本人は余生がどの位か分かるなら聞かせて欲しいって言ってますので・・・って感じの話をしたんだ~・・・と。
正直には言えなかった・・・。

その後色々話して、お母さんが頑張るのなら自分も頑張れる。応援できるからね。。。何も出来ないけど。。。だから、絶対頑張ろうって、初めて直接伝えました。
母も、頑張ると・・・。

そして、私が部屋に上がろうとした時、おやすみ・・・。今日は、ありがとね。本当にありがとうね・・・と、母。

何だかこんな日だからか、妙に母のありがとうがずっしり来た。
でも、その後電気を消して、部屋へ上がろうとした時、すすり泣く声が・・・。
やっぱり辛いんだなぁ・・・
けど、ほら、泣いてちゃ良くならないよ・・・
泣くのは辞めて寝ないと・・・の私の言葉にごめんね、今日は疲れたでしょ、明日仕事頑張って、おやすみ・・・と。

何だか、このおやすみも・・・何だかすごくありがたく思えた・・・。
正直、後何回このおやすみが聞けるのだろうって思ったら切ない気持ちでいっぱいになってしまった。。。

頑張ろう、頑張ろう・・・再び心に誓った・・・。

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4/4

今日は、急遽大学病院へ。

今までの病院から、今度からはこちらの病院で完全にお世話になります。
(先日検査結果を言われた後、先生からこちらの病院へとお話がありました)
入院は、病室が空き次第、連絡が来て決まります。
その前に、来週もまた検査で行かなければならないのですが・・・。

以前、ガンマーナイフをやった病院です。

おそらく、骨(腰椎への転移)の治療で放射線治療を行う事になるだろうとの事。
ずれたりすると、後々後遺症が残ると言う事で、骨の方は、ピンポイントで治療するらしいです。
その治療が出来る機器がこちらの大学病院にしかないと言うことで。。。

朝から、診察・検査・・・
母は帰ってきてだいぶ疲れたようでした・・・

でも、食欲はあります・・・
ここ最近、見ていて心配するくらい食欲があるのです。
ないよりは、あった方が良いし、母は母なりに頑張っているのかな・・・と、思っていましたが、あまりに良く食べるし、好みも変わっているようなので、先生に聞いてみました。

これは、飲んでいる薬にステロイド剤を使っている為の副作用との事。

ただ、これから食べたいものも食べれなくなるだろうし、これについては、心配せずに見守っていこうと思います。

で、診察後母には席を外してもらい、先生に大細胞ってものがどんなものか、こんなに元気なのに覚悟しなければならない状況なのか・・・本やネットで調べても出てくるものは最悪のものばかり。

母も、本屋さんに行って、肺がんについての本を見たいと言っているので、フォローするにしても少し状況を知りたいと・・・。

ここ最近ずっと疑問に思っていたことを聞いてみました。

先生は大細胞よりは腺癌の可能性が出てきていること。

家族には覚悟が必要だと言う事。

脳などの遠隔転移を起こした母のような場合、抗がん剤治療などで1年もってくれる人が5人に1人。2年が10人に1人いるかいないか・・・。ということ。

それくらいの状況である事を、覚悟していてくださいと・・・
先生は丁寧にお話してくださいました。。。

こんなに元気な様子なのに、・・・とやっぱり頭におっきな石が落ちてきた感じでした。。。

でも、泣かないと決めた・・・
そう思ったら涙も出ないものですね。。。

我ながら、強くなったなぁ・・・(この件に関しては)と思いました・・・と、同時に思い出したことがあります。
私は、いつも(特にここ最近)『何事も経験、辛い事でもなんでも無駄な経験は1つもなぃ』そう思うのです。
これは、母が私の離婚の時に教えてくれた事です。
こんなに辛い経験・・・しようたってそう簡単に出来るものじゃない・・・
そう思えば、『凄い経験できたもんだ、反対に幸せだな!!』って前向きに思える・・・と。

だから、今回の事も、私は強く受け止めようと思うのです。

今日は・・・母の為に、頑張ろうと再び決心した1日でした。。。

お母さんが教えてくれた事が今、お母さんの為になろうとしているよ・・・
私の原動力になって、私をかえてくれているよ・・・

強く・・・強く・・・

凄い事だよね・・・

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昨日の検査結果を聞いてから、母は今まで以上に気持ちが複雑に揺れているようです。。。
頑張るそぶりを見せたかと思えば、投げやりになってみたり・・・

元気に笑っていたかと思えば、泣いてみたり。。。

時には、私にあたる様にもなってきました。

それに、私も言い返してしまう・・・

母の気持ちが揺れるのと同じように私の気持ちも複雑です。

限られた時間。どんな風でも、やさしく、親孝行を・・と決めたはずなのに、、、

ガンマーナイフ後の元気な母の姿を見ていると、つい病気である事を忘れてしまいがちで・・・今までのように喧嘩もしてしまいます。。。

それでも、病院の帰りやちょっとした外出の際、必ず手を繋ぎます。

母は嬉しそうに・・・でも、少し恥ずかしそうに『こんな風に手を握るなんて何年ぶりだろうね。。。娘に手を引っ張られるとはね・・・』と言います。

そんな時、また私の中にやさしい気持ちが生まれてきます。。。

やさしい気持ちの源は母への感謝の気持ち・・・だったと、改めて思うのでした。。。

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こんばんは

なかなか更新できず、ご心配お掛けしております。。。

先日、肺の内視鏡検査の結果を聞きに行ってきました。

結果は、肺がんの中でも『大細胞』と言う種類・・・
それから、先日のPETでの検査でも出ていた骨への転移。
こちらは腰椎への転移。。。
この全てを聞いてきました。母も一緒に。。。

病院では気丈に振舞っていた母でしたが、
覚悟はしていても、母はやはり落ち込み、家に帰るなり、
その緊張が解けたのか泣きながら『死んだ方がましだ・・・』と発していました。

昨日までは、『もし、余命宣告を受けたらはっきり言ってくれ・・・』と言っていた人が・・・
やっぱり辛いものですよね・・・

死刑宣告を受けたも同然だと、何かで読んだことがありますが、今の母はまさにその通りなのかも、と思いました。。。

ただ、こんな時どういえば良いのか、言葉も見つからない私は・・・
母をそっと1人にしてあげる事しか出来ませんでした。。。

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