プロフィール

ココクローバー

Author:ココクローバー
栃木県在住の母娘

2008.03.05肺癌ステージ?を診断された母・・・
母一人娘一人・・・。
お母さんがんばって、そう言いながら自分自身も励ます応援ブログで
多くの患者さんと支える家族の皆さんから頑張るパワーを頂きました!!
2008.12.04 母は天国へ旅立ちましたが頑張った奇跡(軌跡)を残します


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元気のもと!!

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5/30
先日のイレッサについて・・・
母は、昨日の話しっぷりではやる意思を固めたみたいだったけど。。。
どうしたのかな?仕事中もその事が気になって仕方なかった。

かなり悩んだ末。。。
母は同意書にサインをし、やる事にしたと。。。
やるだけやってみてダメならダメでしょうがないじゃんと。。。
この言葉は良く母が言っていた言葉。
この一大決心をするのにも相当悩んだだろうな。。。でも母らしい言葉で決意を伝えてきた。

月曜日から投薬を開始するらしい。。。

あぁ。。。奇跡って起こらないかなぁとただただ願うばかりです。。。
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5/28
今日は、『イレッサ』の説明を聞きに。。。
面会開始の2時より少し早めに着いたのだが、病院へ行くと前日『面会開始の2時に行くからね』の私の言葉を楽しみにしていたのか、病室の手前の待合広場に既に座って待っていた。。。
そして先生と3人でお話。
まずはイレッサについての良い点
特に・・・
東洋人に効果が得られやすいということ
女性のほうが  〃
非喫煙者のほうが  〃
遺伝子に変異が見られる人のほうが  〃

母はこのうち3つに該当。タバコは昔ちょっとだけ吸った経験があるので。。。

悪い点としては
間質性肺炎という副作用を引き起こすと重篤な危機に陥る事
延命の効果は無いという事

こういった説明を聞いた後、一旦母には退席してもらい私なりに色々調べて疑問に思っていることを先生に質問しました
まず・・・
情報化社会。何でも調べれば出てくるが、イレッサについては『被害の会』などが結成されているくらい被害が大きかったんではないかと言うこと
これについては、発売当初、イレッサがどういう人に特に効果が得やすいのか、どういう人に間質性肺炎を起こしやすいのかそう言った事がはっきりしていないうちから出回ってしまったということ。

今も尚、被害者の数が増え続けている。。。と言う点においては、それだけ使用する患者さんの数が増えてきているのだというお答えでした。

そして、延命の効果がないのに高いリスクを背負って、イレッサを服用する意味については、他の化学療法を違って、
髪が抜ける、白血球が下がるなどの症状が出にくいと言う事、一日1錠服用するものなので、残された余命を元気に家で過ごせると言う事、などについてのお話もありました。

こういう良い点と悪い点をよく考えて二人で今日はゆっくり考えよう・・・と言う事になりました。

きっと、今夜母は眠れないのだろうなぁと思います。。。

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5/29
今日も母に会いに行く。
向かいのベッドの方が変わっていた。
とっても明るい方で、母は励まされているようだった。
その方もイレッサを使用するらしいが、遺伝子変異が見られないらしく、適合している母がうらやましいと。。。
今日の母は、昨日のイレッサの説明の後で悩んでいるかなと思ったが、そうでもなく元気だった。
ただ、署名するにはまだ勇気がないらしく。。。
明日にはサインして先生に渡すね、と言っていた。
人生、賭けてみようかなと。。。
こんな風に、元気な母だから、きっと大丈夫なそんな気がします。

そして、がんに効果があるらしいって言うお水を・・・
とりあえず、少しだけ。。。
気休めかも知れないけど、これで気持ちが良いほうに向かってくれるなら。。。
と思って持っていくと。。。
こんだけじゃ、あっという間に飲み終えちゃうよ。。。
お母さん、もっとじゃんじゃん飲んで元気になるから持ってきて!!と。。。

母らしい。。。

来週残りをたっぷり持って行こうと思います。。。

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5/27
今日は、私のことを・・・
犬ブログを見て・・・
『ココさん、辛い気持ちを一生懸命かき消そうと無理しているんじゃ・・・』って心配してくれている方もいると思います。。。
それなので、今日は私の中に生まれた新しい感情をご報告したいと思います。。。

1回目の抗がん剤が効かなかったと聞いたあの日。。。
ショックでショックで、勿論今もそれは信じたくない事実ですが。。。
でも、私は思ったんです。
そんな風にシュンとしても母の癌細胞が消えて無くなるわけではないし、何より普通に私は生活できてる・・・
毎日普通に起きて、ご飯食べて犬たちと戯れて、仕事に出かけ、帰宅して。。。
何も変わらず生活を送れている。。。
犬ブログも、今までと変わらず更新したりもしている。。。
私はまだまだ余裕があるなって思ったんです。。。

今まで絶望のどん底。。。で、全く何も手に付かないなんて経験は勿論ないですが、私の人生で今が一番辛い時なんじゃないかって思ったんです。
大好きなお母さんが死に直面しているんですから。。。
それでも、母にそっくりのこの性格。。。
悲しくったって、動揺していたって、しっかり食欲はあるしきちんと眠る事も出来ています。。。
不安な気持ちなどは、別として普通に過ごせるってまだまだ余裕があるなって本当に思うのです。
性格は遺伝。。。するものもあるのだと思うのですが、こんな風に育ててくれた母に感謝したいなって思ったんです。

そう思ったら何だか、気持ちが楽になりました。。。。
そう思えるように沢山応援してくれている皆様にも改めて感謝したいなって思いました。。。

そう、気持ちが切り替わるとそれまでも一生懸命だと思っていたのですが、もっとパワーが湧いてくるものです。。。
そう言えば、前に会社の人が癌に効く温泉の話をしていた・・・。(福島県三春町の温泉)
早速、電話してそこの場所を教えていただき即電話。。。
地方発送している水を購入。。。
入院中だからせめてこのお水を飲んで頑張って!!と。。。
気休めかもしれませんが、こんな風に前向きに行動する力が湧いてきました。。。

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5/26
今日もイレッサの事で頭がいっぱい・・・
水曜日に先生のお話を聞けば少し気持ちも違うのかな・・・と思いつつも何だか落ち着かない。。。
そして、仕事から帰りいつもの電話。
今日も少し熱が出ちゃったんだ・・・と母。
公衆電話がある所まで足早に歩いてくるせいなのか、それとも症状が進んでいるのか、電話口の母の声は少し息切れしているように感じた。。。

進行が早い。。。改めて現実が胸に突き刺さる。

しかし母が元気でいてくれることが本当に救い。。。
ワンコカレンダー2も、プレゼントしたときはパラパラと
写真を見ただけでコメントまではまだ良く見ていなかった(見られなかった)らしいのだが、今日ゆっくり見て読んだと・・・。
あれが本心かなぁって思いながら見てたらさ。。。やっぱり何だか涙出ちゃったよ。。。
そう言いながら電話口でも涙ぐんでいるのがわかった。
私も何だか涙ぐみそうになるのを堪えながら、
水曜日に会いに行くまでもう少しだから、待っててね。
泣いたりするとまた熱出ちゃうからね。。。
今日は早く寝てね。。。
こんな会話。

早く水曜日がこないかなぁ。。。
早く母に会いたくて仕方がない。。。

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5/23
朝、目を覚まして、いるはずの母がいないのがすごく寂しくて仕方ない。
昨日の高熱が心配なのもあるが、すっかり母がいることに慣れてしまった為、また母のいない生活に慣れなければならない。
寂しさと不安との戦いが始まった感じがする。。。

私自信がまた振り出しに戻った・・・そんな感じ。
病院では母も同じ気持ち何じゃないかなぁと思う。。。

夕方、携帯に電話が入る。
母からだ。
先生が新しい治療について話があるが、いつごろ来院できるか連絡ほしいと言っていたとのこと。

病院へ電話し、折り返し先生からの連絡。

前回の抗がん剤はあまり効果が得られなかったと。
心配していた、首のしこりもリンパにできた腫瘍だろうと。

今までなかったものができているということは、少し進行したと。

何より、前回の治療の成果が見られない・・・というお話は覚悟していてもやっぱりショックだった。

それで、次は『イレッサ』での治療になると。
イレッサは点滴ではなく投薬だという。

今度の休日、このイレッサについての説明を聞いてきます。。。

なんとか、なんとか・・・
そう願うしかない。。。

救いは母が元気な声を聞かせてくれること・・・

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5/22
今日はお見舞いに行こうかどうしようかすごく迷いました。
来なくて良いよと、言われても会いたい。。。
でも、確かに昨日お見舞いに行ったとき、眠っている母を起こしてしまったし、私がいるとついつい起きて話をしてしまう母・・・。
昨日は何だかとってもだるそうだったし、今日は行かないで
ゆっくり寝ていてもらおうと、思いお見舞いには行きませんでした。
そして、夕方電話。
すると、昨夜39.8もの熱が出てしまったのだとか。。。
今は7度台に下がったと言っていたが。。。

何が原因でそんなに高熱が出たのか分からないが、私の不安が一気に大きくなった。。。

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5/21
朝、隣の家のベランダで『今日は良いお天気だねぇ。洗濯干すのに調度いいね』という会話が。。。
私は、あぁ。。。きっと、うちのお母さんと会話してるんだな、と思ってしまった。
・・・そうだ、お母さん入院したんだった。
そんな寝ぼけた感じで目を覚ました。。。

面会時間に、母に会いに行くとなんと母は坊主になっていた。
隣のベッドの方が同じく坊主にされていて、まばらに生えているなら短く切っちゃったほうが気が楽だとおっしゃったとの事で、母も・・・。
少しビックリしたが、ま・・・。仕方ない。。。
山姥みたいで恥ずかしいとずっと言っていたので・・・。

そして、昨夜から少し微熱が出ているのだと。
元気もない。
気持ちが沈んでいるのかな?
今日は脳のMRI検査。
脳にまた転移がないかを調べる為・・・。

何事もないといいなぁと思いました。
そして、明日は来ないで家の事をしなさいと母。
帰り際、何だかちょっと寂しそうな姿が気になりました。。。

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DATE: CATEGORY:決心
5/20
いよいよ、今日再入院。
昨日は、急な入院の為仕事が。。。
・・・で、帰りが遅くなってしまい、帰ると母は既に眠っていました。
入院の前日は勿論私の手料理で(少し豪華バージョンにして・・・)ゆっくり食事を・・・と、思っていたのに残念でした。

でも、一緒の布団で眠りました。
幼い頃、母と一緒に寝ていたときを思い出しながら。。。
何だかちょっと照れくさかったのですが、しっかり手までつないで寝ました。
私が布団に入り込むと母は目を覚まし、
『怖い夢でも見たの?』と・・・。
子供じゃないんだから・・・と、思わず笑ってしまいましたが。。。
そして、ちょっと、涙ぐみながら母は
『ずっと、こうして一緒に寝ていられたら良いなぁって思う。病院なんか行かないでこうして家にいたいなぁってね、でも、良くなる為だから仕方ない・・・また、行って来るね。迷惑かけるけど留守を宜しく・・・』と。
うなづく事しか出来なかった私。。。
そして、朝良い香りで目が覚める。
夕飯用と、私にチキンライスを作ってくれていた。。。

久々病院へ。。。
長時間の移動と、また、入院か・・・と言う心配からか、なんだか少し元気のない様子の母を残して家に帰るのは寂しい感じがした。

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DATE: CATEGORY:ぬくもり
5/19
今日も、母の手作り弁当を持って出社。
今日当たり病院から入院の連絡来るかもね。。。そう母に言われながら家を出る。

午前中病院から連絡なし。ベッドが空かないのかぁと、思っていると昼過ぎ母から携帯に連絡が入る。
『明日、10:00入院だから』
『あれっ?病院から連絡家にあったの?』
『待ちきれなくて、心配だし、水曜日は脳外科の外来診察・金曜日には呼吸器アレルギーの外来じゃ大変だから電話してみたの。そしたら先生と話して明日に・・・って』と。

、という事で明日からまた母のいない生活が始まります。
また寂しくなりますが仕方ないですね。

今夜は、ちょっと恥ずかしいのですが、母と布団を並べて一緒の部屋で寝ようかなぁ・・・って密かに思っています。

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DATE: CATEGORY:ぬくもり
5/15
今日は仕事。。。
母はどうしているのかなぁと気になりつつも。。。
今日も病院から電話が来ない。。。

母が帰宅してから夕飯の支度は私がしているのだが、以前と変わらず母がしてくれる事。
毎朝のおにぎりと私のお弁当作り。
大変だから良いのに・・・と言うと、その位はしたいから。
お弁当詰めたり、おにぎり握るくらい出来るよ。と。

本当にありがたくて、こんなにも母のお弁当はありがたいものだったかと本当に感謝です。
こうして今までと変わらずにお弁当を詰めることが母にとって何か頑張る支えになっていたりすれば良いなあと思います。

そして、今日も夕飯は食欲ない・・・と言いつつも私が作るとペロリと食べてくれる。

脳のむくみをとるための薬を飲むとカルシウムが不足しがちになると言う注意があったので、スープは干しえびでだしをとったり、スキムミルクを隠し味にしてみたり・・・。

とにかく、試行錯誤で。。。
でも、今日も母はおいしかった。と食べてくれました。

その母の一言が嬉しくてたまらない。

そう言えば・・・
私・・・
毎日お母さんの料理。。。
毎日用意されているのが当たり前で
『お母さん、今日も美味しかったよ』なんて滅多に言ったことなかったかも。。。

ごめんね、お母さん。。。。

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DATE: CATEGORY:不安
5/14
今日も病院からは連絡がこない。。。
二人で、ずーっと、フラワーモチーフを作ってみたり、
おしゃべりをしたり、1日をすごくすごーくゆっくり過ごしました。

でも、母はやっぱり少し元気がなくて寝てばかり。

体がだるいのか、それとも気持ち的に落ち込んでいるのか・・・。

頑張ろうって気持ちが大切で、笑っていたほうが自然治癒力がわいてくるんだからって話をしてもなかなかそうもいかない。。。

母は母なりに一生懸命なのだろう。

後は、気持ちをどうしっかり前向きに働かせるかは、本人次第なのかな・・・と思った。

お母さん。。。
私は側で見ていることしか出来ない。。。
後は。。。
お母さんが気持ちを確かに
頑張ってくれなきゃ。。。

病気になんて負けないで。。。

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DATE: CATEGORY:不安
5/13
予定では、木曜日に再入院。
家にいられるのもあと少しか。。。と、少し寂しそうな母。

そんなせいか、また気持ちが落ち込んでいるよう。

昨日の診察で気になっていた首のしこりを先生は、『んー、リンパ節のところだね。気にしなくて良いですよ・・・』と、言ってくれたのだが。。。

母は、『やっぱ、リンパに転移しているんだし、このしこりはリンパに転移したガンなんじゃないの。。。先生は心配させないようにああ言ったんじゃないの』その繰り返し。。。

そんな風に悪い方にばかり、言ってたんじゃ治らないよ。。。この繰り返し。。。

とにかく今日は母と根気比べみたいな一日でした。。。

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DATE: CATEGORY:看病
5/12
今日は外来診察。

11:00から整形外科。

13:30から脳外科。

14:00から呼吸器アレルギー科。
一日がかりのスケジュール。

・・・で、整形外科。

11時半になっても呼ばれない。

本日は予約でいっぱいです。

お時間がかかります。ご了承下さいと張り紙が。。。

後ろの席で座って待っていたおじいちゃんとおばあちゃんは朝の8時から待っているんだとか。。。

おかしいなと思っていたら、看護士さんがきて、元々金曜日の予約を今日に変えた理由はなんですか?と。。。

退院したので、他の科の診察日に主治医が変更してくれたんです。
予約表は今日になっていますよ。。。

分かりました。

こんな会話をして、しばらく待つ。。。

12時半。まだ呼ばれない。。。

母はかなり疲れてぐったりしている様子。

いくらなんでもおかしいなぁ、と思い受付に。

すると・・・『あれっ、予約は金曜日ですよね。。。』

『えっ?!金曜日を今日に変更されてます。予約表もほら・・・。さっき看護士さんにも言いました』

『お調べします』

『・・・』

母、疲れ果て椅子に横たわる。。。

名前が呼ばれ受付へ行くと『すみません、あと5番目で呼びます』

『はぁ・・・』

手違いなのに、あと5番目って。。。と、思いましたが仕方なく待ちました。

この後、呼ばれたのが13:30.

それから、脳外科、呼吸器アレルギー科。

結局診察が終ったのが17:00.

もう、私もぐったり。母なんてもっとぐったり。

でも、帰り道しっかり二人で大好きなお寿司を食べて帰って来ました。

髪が抜け始めてから、外出したがらない母。
久々の外。。。長い長いドライブ・・・

車内長い道のりでしたが、それでも二人であれこれ外の景色を眺めながら会話をするのも楽しいひと時でした。。。

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DATE: CATEGORY:不安
5/11
明日の外来診察を控え、少し母は不安そう。。。

髪もだいぶ抜け、やはりショックを隠しきれない様子。。。

毎日、ものすごい量の髪が抜け落ちる。。。

髪の毛なんてまた生えてくるんだから…、
それより病気をやっつける事とかそういうことの方が優先だから今は我慢しなきゃ。。。

そう言っても本人は納得いかない様子。

帽子を編んでいてもため息をつき・・・

途中でほどいてしまう・・・


仕事中不安で仕方がなかったが、帰ると元気そう。

少しは気が晴れたのかな。。。そう思っていると
今日また、くーちゃんからお手紙とプレゼントが届いていたと。。。
母はそれを見てとても嬉しそう。。。

私はそんな母を見て、安心。

そして母は、知らない人なのに。。。こんな風に良くして貰って、悪いねぇ。
お母さんにもしてあげられる事はないかなぁって思うんだけど・・・。
そう言っていた。
あ・・・人の為に何かしたい。。。これはいつもの母だ。。。

いつもの母にちょっぴり戻ってくれた。

そして。。。今日は母の日。
一生懸命?!作ったワンコカレンダー2と手紙と入院した時に着るパジャマをプレゼント。
カレンダーは渡そうかどうしようか迷いました。
気持ちが落ち込んでいる時は渡さない方がいいかな・・・日を改めようかな・・・と迷いましたが、元気そうな姿を見て渡しました。
母は、後で見る・・・泣いちゃうかもしれないから・・・とパラパラとめくった後そそくさとしまってしまいました。

そして、パジャマは普段からパジャマという物を着ない母。病院でも病人になりたくないとパジャマっぽいのは着ないといっていた母の為に、パジャマっぽくないものを選んであげた事にさすが娘ね・・・と喜んでくれました。

今日は、今までで私にとっては一番印象深い母の日でした。

きっとまた・・・
来年も再来年も母の日を一緒に送れるよね。。。

お母さん。。。。

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DATE: CATEGORY:決心
5/10
今日は、昨日親友が明日は家に行く。。。お母さんに会いに行くと言ってくれ、会いに来てくれました。。。
3人で夕飯。。。
彼女が大好きな母。
彼女がもうすぐ結婚を控えているので、ウェディングドレスはどれが良いか?写真を持ってきて母に見せてくれていました。
母はとっても楽しそうで、今日はずっと元気な感じでした。

朝、出勤前に『もう10日か・・・。あっと言う間だなぁ。もう少ししたらまた病院か・・・』と言っていた母ですが、
今日の元気な様子には本当に安心します。

親友に感謝です。

そして、今日は新たに書き込んでくださった方がいました。。。
コメントには同じくお母さんを転移性脳腫瘍で。。。先月に亡くなられたと。。。
偶然このブログを発見してくださったようですが、私は母といっぱいおしゃべりをして楽しい時間を過ごせている。。。とその方のお陰で改めて感じる事が出来ました。
ありがとうございます。

だから・・・

どんなに母が弱気になっても・・・

どんなに投げやりになっても・・・

支えるのは私なので。。。

私はお母さんの娘だから。。。

後悔のないようにしっかり過ごしていきたい(生きたい)。。。そう思いました。。。

ありがとう。。。

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DATE: CATEGORY:お知らせ
5/9
今日は、仕事場に親友が来てくれた。。。
その訳は。。。ワンコカレンダー2に載せる彼女のコメントを
書いて持ってきてくれたのです。
母の日に贈るのに間に合うようにと・・・。
わざわざ届けてもらうなんてごめんね・・・の言葉に彼女は
アルバムに載せてもらえるのが嬉しいんだから・・・。
お母さんの事で大変だろうから雑用とかできる事があったら言ってね。。。と。。。
そして明日は母に会いに来てくれると。。。
普段も親友ってありがたいなって思いますが、こんな時は尚更そう思います。。。
ありがとう~。。。
そして、母は・・・。
今朝出勤前の会話で・・・。
左側の首筋になんだかしこりがあると言う。確かに触ってみるとある。。。月曜日先生に良く見てもらおう、白血球とかが下がっているせいでリンパが腫れたりしているんじゃない?そんなに心配に思わなくて大丈夫だよ・・・と言う会話。しかし、不安なので職場から病院へ電話。担当医につないでもらってお話を。。。
今すぐどうこうって事はないので、大丈夫ですよ。ただ、我慢できないほどの痛みがあるとかでしたら来てくださいと。。。
すぐ、母に電話して確認。
痛みはないとの事。
んじゃ、大丈夫だって、良かったねと言う会話。
これから少しずつ色んな症状が出てくるのかな??でも、画さずにすぐに言ってくれるかな?
今夜約束しよう~って思いました。
そして、いよいよワンコカレンダー2(アルバム)が完成しました。
こちらはあちらでUPします。。。

母は、少し冷静さを取り戻してくれたのか、弱音を吐くと心配かけるからと遠慮しているのか、今日は元気にしています。。。

アルバムを渡して喜んでくれるかなぁと、ワクワクしています。
皆様ありがとうございます。。。

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5/8
今日は、仕事・・・。
昨夜、大きな地震があって何度も目が覚めたが。。。
一通りの会話を母として、今日も頑張るぞって気持ちを投げ出したら病気に負けちゃうんだからねと,念を押す。。。

本当は、今日はあまりそう言うことは言わないでおこうかなと思ったのだが、突然『今はさ・・・季節的にまずいけど、夏になれば自殺だって分からないで死ねるから。。。水着着て海に入っちゃえば溺死だと思われるだろうからさ・・・』と、言いだした。。。私は絶句した。
なんと返せば良いのか分からない。
・ ・・でも、私もここで怯むわけにはいかないので、気持ちを落ち着かせ、『お母さんはもう、やりたい事もなにもないの?生きたいって思わないの?なんにもやり残した事はないの?心残りはもうないの?』
『ある・・・』
『だったら、そんなことを言っちゃダメでしょう。癌で死を宣告された人でも、まだやりたいことがあるって、まだ生きたいって強く思って、自然治癒力みたいなのが働いてすごく頑張って生きている人たくさんいるよ。気持ちって大切だと思うよ』
『そうだね。。。気持ちは大切だよね』と。。。
そして、昨夜書いた手紙を枕元に置いてきた。。。
母は母なりに、頑張りたいって気持ちと、死への恐怖、不安色んな感情と戦っているのだろうけど、とっても切ない。。。うまく励ましたり出来ない自分にも腹が立つし。。。
でも、今度の母の日、そんな気持ちを正直に綴ってきたブログの一部と皆様のコメント、みなさんの所のワンちゃんたちの写真を使ったワンコカレンダー2をやっと完成がちかいのでそれを渡すつもりです。。。
喜んでくれるよりも何よりも、これでまた生きる気力を満タンに満たしてくれる事を祈って・・・。

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5/7
母の元へ。。。すっかり寝坊をしてしまって、予定より会いに行くのが遅くなってしまった。
携帯に電話が入る。。。
かなり怒っている。。。
迎に行くと、かなりの怒り顔。。。
すみません・・・。
そして、先生とお話。
胸の痛みは副作用ではないとの事。
肺でもなく、心臓ではないかと。心臓の先生に今、色々見てもらっているのだと。今のところ異常が見付からないのだそう。
精神的なものなのかな。。。とも思ったが・・・。
原因が分かれば一先ず安心なのだが・・・。 

そして、退院。車内ではあれこれ会話をするが、母の話題はどれもネガティブ・・・
と、言うのも今朝髪をとかしたらゴッソリ抜けたのだとか。副作用として髪が抜けるのは2週間後くらいで現れると聞いていたのだが、しばらく抜けないので今回は大丈夫かも・・・と思っていただけにやはり本人はかなりショックの様子。。。いくら、髪の毛はまた生えてくると言っても、また次の治療で抜ける。。。と返してくるし、髪が抜けても命が助かれば充分でしょうと言っても、人事だと思って・・・と返ってくる。

先日も、また母と同じ年の肺癌患者さんが亡くなったのだとか。。。
肺癌って早いね。。。お母さんもあっという間かな。。。

こんな事ばかり。。。

肺癌には種類もたくさんあるし、個人差もあるんだからといくら言っても、なくなった人たちは皆お母さんと同じ腺癌だたってと・・・。

気持ちが少し落ち着くのを待つしかないかなぁと思うしかなかった。

自宅にいられるのは14日まで。

その間、外来で診察を受けたりしなければならない。。。
地理的に通院は1日がかりだし、あまりゆっくりとまではいかなくても、自宅でゆっくり過ごしてほしいなぁと思います。

夜、夕飯何が食べたい?と聞くと・・・『ん-、豚足』
思わず笑ってしまった。そして、豚足で思い出したことが・・・。とっても親身になってくれているくーちゃん。母に、くーちゃんも豚足好きだよ。。。なんて言ったら、そうだ、くーちゃんからの手紙読もうと、母が。
手紙をゴソゴソ。今日母に渡したのでまだ読んでいないのだと。
でも、目が良く見えないから、代わりに読んでと。。。
と、言うわけで代読を・・・
でも、途中妙に泣けてきてしまって、母も泣き出して、読むのは途中で中断。。。
そそくさと豚足を買出しに。。。出かけました。

母の前で初めて涙を流してしまったけど(少しですよ…)やっぱりどんな状況であれ、母と私と同じ気持ちだ…と、思いました。
もちろん、その後二人で豚足を笑いながら食らいつきました。

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5/6
仕事中、母から電話が。。。
急遽、あさって退院する事になったと・・・。
しかし、何だかまた、やっぱり母の早とちり…って不安なのであまり喜ばないで置くことに。。。でも、嬉しい。
しかし、それと同時に不安も。。。
以前、先生と二人でお話をした際に、病気の難しさ、生存率のお話・・・、そういった事を全部ひっくるめて、なるべく家に帰してあげたい、家で過ごさせてあげたいと思っています…という言葉。どうも、それが気になって。先日の急な胸の痛みなども考えると。。。
帰ってくるのは嬉しい。。。でも、それと同時に不安な気持ちも。。。
大丈夫かな・・・と、思っていてもやっぱり、母の病気のこと、まだ100%受け入れる事が出来ない私がいる。。。

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5/5
昨日の不安から全く眠りにつけなかった昨夜・・・。
ここ最近うまく眠れない。。。全く。。。
母はもっとなんだろうなぁと思うと弱音を吐いている場合ではない。。。
仕事から帰っていつもの電話。
声は元気そう、胸の痛みはないとの事。
とりあえず、それを聞いて安心。
食欲はまだ戻らないというが、本人が頑張るから大丈夫だよと言ってくれるので救われる。。。
水曜日に会いに行くのが待ち遠しい。

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5/4
今日は、変な夢を見た。。。

昨日母が微熱を出したと聞いたせいだろうか。。。

夢の中では、母は体調が崩れ、帰宅できないのだと言う。。。

・・・で、仕事が終わってからいつもの電話。
声は元気で、一先ず安心。。。

やっぱり、夢は夢、と思ったが、
・・・昨夜、急に胸が苦しくなって先生を呼び、レントゲンを取ったり色々したのだと言う。。。

夢は何かを知らせてくれたのか??

今日も、採血をしたら、白血球が今までの半分に減ってしまっていると。。。

ただ、一時的に白血球が減るのは副作用としてあるようだし、そんなに心配はしなくていいのだろうけど、、、ずっと、とにかく元気な姿を見ているだけけに、不安で仕方ない。。。

改めて、あさって採血をして、帰宅は考えましょう、ということになってしまったと。

オロオロしても仕方ないし、母の声は無理をしているのかもしないけど・・・元気だし。。。

母の元気を信じようと思います。。。

帰宅はもし、ダメでも、、、ゆっくりいこうね、お母さん。

焦ってもいいことないよ。。。

今まで忙しかったんだし。。。

ゆっくりゆっくり。。。

焦らずね。。。

私も、そのゆっくりのお母さんの歩調に合わせるからね。。。

だから、安心して。。。

私がついてるよ。。。

お母さん。。。

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5/3
今日は、お仕事お休みをもらい、朝から我が家の大改装~。。。

・・・と、言うのも古い木造住宅、湿気が酷くカビも。。。

今までは目をつぶってきましたが、母の肺に悪かろうと、湿気の元に蓋を。。。と、モルタルをコネコネ・・・

和室を洋室風に。。。

ベッドを置き。。。ってやってたら、朝から夜までかかってしまいました。。。

でも、少しでも快適に暮らして欲しいから。。。

電話も今日は2回も。。

悪いね。ごめんね。折角の休みに。。。を連呼。

でも、凄く楽しみにしているからと、母。

しかし、今日は夕方から微熱が出ていると。。。

少し、副作用が出てきたのか、、、少々心配。でも、本人が元気だから、心配無用。。。

頑張ってお母さん。。。

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5/2
今日も、仕事が終わってから母と電話。。。

少し、息切れしてるかなぁ。。。という心配アがある以外はいたって元気な様子!

そして、先生に今度の月曜日、採血して調子が良かったら、退院して良いよって言われたよ!と。。。

今度こそ、本当?早とちりじゃないの?

大丈夫、今度はちゃんと先生に確認したから。。。

と。。。

今度こそ、お母さんが帰ってくる~!!

こんな嬉しいニュースはないよ!!と、浮かれた感じで電話を切りました。。。

お母さんが帰ってきたら何しよう>>>そんなことで頭がいっぱいです^^

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5/1
昨日の心配をぬぐいきれず、母との会話。

思い切って、『ねぇ。。。早くじいちゃんとばあちゃんの元へいきたいってどういうこと?』

『ぁ・・・あれね、ごめんね。こないだの勘違いした時に書いたやつだからさ。。。今は一日だって長く生きたいって思っているからね』と・・・。

はぁ。。。安堵で力が抜けそうになった。

母も一日一日色々気持ちに変化があるんだろうな、と改めて思った。

私はその母の不安や気持ちの変化を丸ごと受け入れてどっしりと構えるだけのおっきさを持っていなきゃな・・・と思いました。

でも、とりあえず、安心できてホッとしました。

頑張るって気力がなくなってしまうことが一番怖いから。。。
お母さん、気持ちを確かにね!

負けないで!!

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4/30
こんにちは!と病室に行くと、お隣のベッドの方が
『ほら、来たよ!!お母さん、待ちきれなくてソワソワしてたんだから』と・・・。

母らしい。

早速、先生に呼ばれ先生とお話。

今のところ、目だった副作用もなくとにかく順調との事。

ただ、初めての事だし、地理的なことを考慮して、GW中の帰宅はダメですよ・・・明けてから考えましょうとの事。

正直、私はホットしました。

確かに退院は嬉しいけど、GW中に何かあったり、副作用が出たりしたら・・・そんな心配があったので・・・

母は少し残念そうでしたが、やはり隣のベッドの方に『そうだよ~、初めての抗がん剤なんだし、副作用なんて連休中に出たりしたら心配だよ。。。何より、娘さんが落ち着かないよ』の言葉に

『そうだね。ゆっくり帰ろう』と・・・。

そして、この日は一緒にフラワーモチーフ作り。。。
麻紐でお花を・・・。


化学療法の影響で髪が抜けるかも・・・と、帽子を早々用意していた母。髪は抜けていないが、白髪などが目立つ為、帽子をかぶっている母。元々帽子が好きで良く被っていましたが。。。

無地のもので何だか地味だわ。。。と言う母のためにフラワーモチーフのコサージュを。。。
作っていると同室の他の方たちも集まってワイワイしながら母の帽子にくっつけてみて。。。
『素敵ね~、今度おばさんにも作り方教えてね』なんて、会話も・・・。

先日までのガッカリ感がうその様に楽しい時間を過ごしました。。。つくづくこんな時間が長く続けば。。。と思いました。

そう言えば、手作りが得意な母に私は良く『これ。。。どうやるの?これは?あれは?』とよく聞き、二人で楽しい時間を過ごしていたな、、、と。
その時は何とも思わず、当たり前と思って過ごしていたけど。。。

まだまだ、こんな風に親子で過ごしたいな。。。しみじみ思いました。

そして、帰り際先生に呼ばれ2人でお話。

なかなか先生と私でお話しする機会がないので。。。との事で、改めて母の病気の難しさ、生存率の低さ、ステージⅣだと言うことなどなどの再確認。

私は外来で診察していただいた時にその辺は確認し覚悟していますと・・・。

先生曰く、救いはとにかく本人が元気に治療をできていると言うこと、それが救い、との事でした。

最近、ずっと調子がよい姿を見ているのでもしかしたら。。。なんて期待を抱いていただけにやっぱりなんだかショックでした。

そして、帰宅すると母からの手紙が届いていました。
郵送で送ってくれていた手紙です。
何日分かまとめて書いてありました。

そこには・・・
早く、親元へいきたいという気持ちもあります。ただ、娘を一人残していくのはあまりに心残りです。。。と、書かれていました。

今日の楽しい時間を過ごした後だけに。。。
そして、先生との改めてのお話の後だけに。。。
母からのこの手紙が重く。。。不安で不安で。。。
現実に引き戻されたような、そんな気がして。。。

何だか、気持ちが落ち着かない感じで一夜を過ごしました。

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4/29
先日の母の落ち込みようは単なる勘違いだったと言うことで・・・今日の電話ですっきりしました。。。

アハハ・・・心配かけてごめんねと言う母。

とりあえず一安心。

いつもの元気な母に戻っている。。。

明日は久々に会える日。。。
声で母が楽しみにしてくれているのが良く分かる。。。

私も、楽しみ!!

待っててねお母さん。。。

お母さんに会えるのが嬉しくてたまらない!!

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4/28
今日は、親友と我が家でアルバム作り・・・

勿論母のための(ワンコカレンダー2です)

作成前にいつもの電話。。。

母は、なんだか私の声を聞きたいなぁと思っていたと。
でも、少し眠たくなってきたから少し寝ようかと…思っていたところだったと。
ちょうど良いタイミング、以心伝心かなと。

でも、『娘の声を聞きたいなぁなんてしみじみ思うなんて、死期が迫っているのかな』と。母。。。
私は思わず絶句。。。

どうしたんだろう、お母さん。
声は元気だけど何か気にかかる事でもあったのか???
不安な気持ちで夜も眠れなかった。
きっと、退院できるかと思っていたのに出来なかったから
気持ちが落ち込んでいるのかな。。。水曜日に会いに行くし、
元気回復してもらわなきゃ。。。そう思うしか出来なかった。。。

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