プロフィール

ココクローバー

Author:ココクローバー
栃木県在住の母娘

2008.03.05肺癌ステージ?を診断された母・・・
母一人娘一人・・・。
お母さんがんばって、そう言いながら自分自身も励ます応援ブログで
多くの患者さんと支える家族の皆さんから頑張るパワーを頂きました!!
2008.12.04 母は天国へ旅立ちましたが頑張った奇跡(軌跡)を残します


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DATE: CATEGORY:病状
7/30

『ん~。左肋骨に転移の可能性もあるね・・・』

今日,診察に行き先生に言われました。。。

あまり予想していなかっただけに、私の中に衝撃が走ったのは言うまでもなく。。。

母は、痛みも強いのでそのまま入院。
急いで、家に入院荷物をとりに帰り、すぐまた病院へ・・・
往復約4時間。。。

病院に着くと、母は帰りが遅くなるのを心配して、早く帰れと・・・。
少し休ませてよ~、言いながらもあまり遅いと心配するからとそそくさと退散。。。

本日2往復~。
さすがに疲れた。。。

でも、入院出来て正直、少しホッとしました。

ここ数日間の痛がりようが、とにかくひどく今日もまた更にひどく痛がっていたので、入院して先生に見ていただけるのと治療が出来るのがとにかく。。。安心。。。

母も、安心したようで、少しだけ元気を取り戻していた。
痛がる様子は変わらないが。。。

胸水も抜けるようなら、抜きましょうと先生は言っていたが、どうやら私が荷物を取りに帰っている間に抜いたようだ。。。

荷物を取りに帰る前・・・先生と、詳しく2人でお話・・・。
まずは・・・
先日のかなり長時間にわたるガンマーナイフ。。。
なぜそんなに時間がかかったのか?の質問の答えが・・・
なんと、脳への転移、脳腫瘍が11個もあったとか。。。

施術前に先生(肺の)とお話した際は、4個と言うお話でしたが、脳外科の先生の所見によると11個あったらしく、11個の腫瘍にガンマーナイフ・・・で長時間でしたと言うお話。。。

正直、何だか11個も・・・
と、凹んでしまいました。。。

そして、痛みについて。。。
今、痛がる箇所から、判断してもしかすると左肋骨に転移の可能性も充分にありますので、金曜日に骨シンチ(骨の検査)をやりましょうと。

今回の痛みはどうやら、腰椎すべり症とは違うようだと。。。

今は、腰椎(腰の辺り)の骨に転移があるのは分かっているが・・・。

そして・・・
癌細胞(右肺)そのものもやはり大きくなっていると。。。
2倍まではいかないくらいの成長度合い。

大きくなっているか・・・と正直、しょげた。。。

でも・・・
そりゃ、そうだ。。。だって、退院してから効かないイレッサを飲み続け、辞めましょうとなってからも日にちはたっているし、その間肺治療はしていないのだもの・・・と若干憤りも感じた。。。

反対に、ほとんど、何も治療していないのと同じ状況でここまで。。。
ならば、今度の治療で、良い効果が出れば・・・

つい、そんな期待もしてしまう。。。

とにかく、あの痛がっている様子を何とか緩和してあげたい。。。今はそれが私の願いです。。。

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テーマ : 今日の出来事 - ジャンル : 日記

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DATE: CATEGORY:不安
7/29
『死んだ方がまし』『死んでしまいたい』『冷たくなった方がいいや・・・』

さすがに今日母からこう言われたとき・・・私は隣の部屋に逃げ込み泣きました。

昨日に続き、背中の痛みが取れないらしく。。。
仕事で帰りが遅くなっちゃうよって連絡を自宅に入れたとき、母はどうしようもなく元気のない感じでした。。。

急いで、仕事を終え、帰って言われた言葉がそれでした。。。

帰宅前、病院へ電話し担当の先生とお話をしました。
母の肺癌は右。左側が痛いからって急に転移は考えにくいと。
(つい、数日前も診察で見ていだいたばかりですし・・・)

急遽、明日診察を受けることにしましたが。。。

母は、確かにすごく辛そう。
べッドから起き上がるのもものすごく辛そう。
起き上がって、フウ~と大きなため息。
顔の表情もまったく別人。
ほんの数日前、一緒に笑って会話していたと思えないほど。。。

精神的な要因も大きく絡んではいそうだが。。。
痛み止めの薬(オキシコンチン)も15mg飲むのに、5㎎しか飲んでおらず。。。
痛さのあまり、何が何だか分からない。。。と言っていた。。。

さすがに心配でならない。

トイレに行く、母の手をひいて一緒にトイレまで。。。

小さいころは良く、一人でトイレに行くのが怖くて母に手をひいてもらってトイレに行ったけ。。。
出るまで、そこで待ってて!お母さん、いる?待っててね。。。なんて言いながら。。。

母はそんな思いでも思い出す余裕もなさそう。。。

とにかく明日、診察を受けて、何とかまた気力が、体力が回復してくれることを願うしかない。。。

いつも応援していただきありがとうございます。
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DATE: CATEGORY:不安
7/28
今朝、変な夢を見た。。。

母と私。。。

母は悲しそうな顔をして振り返る。。。

どうしたの?と聞くと
『お茶碗割れちゃった。。。』と。

見ると私が趣味で集めている〈カフェオレボウル〉の大小揃っているものの小さい方が割れていた。。。

ちょっと残念に思いながらも、仕方ないよ。。。
自然に割れたんだから。。。

ここで目が覚めた。。。

割れたボウルは本当に私が持っているもの。
確かに数日前、母が割ってしまったもの。。。

ちょっと気になりながら起きると開口一番母は
『お母さん死ぬかも。。。』
そう言うのだ。

理由を聞くと昨夜は、左側の方から背中にかけて痛くて眠れなかったらしい。。。

入院中もそんなことがあったが、先生いわく原因が分からないと。
肺の病気のせいで痛くなることもあるけれど、母の肺癌は右肺。

肩こりなどの筋肉の痛みを和らげる薬を投与したところ、良くなった事を考えると病気のせいではないのではないか。。。と。

だから、今回もあまり私は気にしないのだが。。。
母はとにかく、ひどく落ち込み・・・

仕事を終え、家に帰ってからもずっと、癌が進行しているんだ・・・
(先日のレントゲンで確認もしているのだが)たった1日で水が大量にたまったんだとか・・・

とにかく昨日とは別人のように落ち込んでいた。。。

昨日まではあんなに調子が良かったのに・・・
急に精神的に落ち込むとは。。。

入院の連絡が来ないから少し、不安なせいかな??

私が見た夢は今日のこの出来事を暗示していたのだろうか・・・??

お母さん・・・
死ぬなんて。。。
言わないで。。。

苦しくて。。。
悲しくて。。。

お母さんの口からそんな言葉。。。
私は・・・

耐えられません。。。


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DATE: CATEGORY:ぬくもり
7/27
今日も母は変わりなく。。。

本当にありがたいことなのですが、母は毎日私にお弁当を作ってくれます。

もともとお料理好きで、私はレトルトカレーと言うものを大人になるまで食べた事がありませんでした。
母はいつもカレー粉と小麦粉、飴色玉ねぎ。。。でせっせと作ってくれていました。

他にもたくさん。。。

大学生になって一人暮らしを始めるまで、インスタント焼きそば(お湯を入れて3分ってやつ)なんかも食べた事がありませんでした。。。

カップラーメンもずいぶん後になって食べた記憶があります。。。
今日、ラーメンにしようか・・・と言って、母はスープからチャーシューまで作っていたこともありました。。。

たまに外食をしたり出前をとったりすることはあっても、365日、朝・昼・晩とほとんどが母の手料理でした。
そんな環境で私はそれが当たり前だと思って育ってきました。

私も自分でご飯を作るようになって、本当にその事を振り返ると母ってすごいな。。。と思います。

あぁ~。今日は疲れたからインスタントラーメンで済ませよう、そんな事は私の記憶上1度もありません。

こんなに母の愛情をたっぷりもらって育ててもらった事に、今までホント感謝の気持ちが足りなかった。。。
当たり前だと思ってた。。。


恥ずかしながら、今の今まで大して感謝すらしてこなかった。。。

だから、それを教えてくれた病気に感謝したいです。。。

そして、これまでの分母にはいっぱい感謝の気持ちを伝えていきたいと思います。。。

悲しいけど。。。病気に感謝します。。。

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DATE: CATEGORY:ぬくもり
7/26
母は、今日からイレッサの服用が無くなりました。

そして、昨日診察を終え可もなく不可もなく。。。と言う診断でしたが、少し気持ちが楽になったのか。。。
今朝、『今日はお友達と出かけてくるね~』、と言っていました。

帰って話を聞くと、空気のおいしい方面に出かけ、おいしいおそばを食べ。。。
新鮮な野菜をたくさん買い込んできたのだとか。。。

しそジュースを作るんだと言って、しそがたくさん置いてありました。。。

そして、今日はもうひとつ・・・
母のしそジュース作りで思い出した(思った)ことがあります。

突然ですが、祖母と母、母と私は良く似ています。。。
私は自分の事なので何となく、父と母半分ずつの気もしますが・・・。

髪質なんて女3代そっくり・・・。
鼻の形や声もそっくり・・・。

で、先日買い物に出かけたときに、あぁ、夏って髪の毛パサパサ。。。
と、思っていると目に入ったのが『椿油』
そう言えば、良く祖母の家に遊びに行った時、祖母はつけていたなぁ。。。

お裁縫をする時、針に糸を通した後、ピンと張った糸を頭に載せて左右にゴシゴシ。。。
こうすると、滑りが良くなって糸が絡まないんだよ。。。と確か言っていたような気がします。

母も元気だった頃、髪の毛パサパサ~と言って、椿油をつけていました。
私はその事を思い出し、この日椿油を買いました。

家に帰って置いておくと母は・・・
『あら。。。懐かしい。ばあちゃん良く付けてたね。』と言いながら、自分の髪につけていました。
きっと母も懐かしく思ったのでしょう。

古き良き物をこうして思い出と共に継続していく事って何だか、温かいなぁとしみじみ思いました。

・・・と、同時に私はまだまだ母から受け継げていない事が沢山あるって思いました。
糠床の扱いや、おいしい漬け方、白菜の漬物、おにぎりの絶妙の握り加減、塩加減、から揚げの味・・・母の作るものが大好きで仕方ないくせに、何一つ習得できていない。。。
こんな日がこんなに早く来るとは勿論思っていなかったから。。。

そう思ったらいてもたってもいられなくて、母にこのことを手紙に書き、これは母が入院する前日に渡す事にしました。

家庭の味や家族の温もりってこうして受け継がれていくんだなぁと、ちょっと大袈裟だけどしそジュースと椿油一つからしみじみしてしまった一日でした。。。

祖母から母へ・・・母から娘へ・・・そして娘から・・・
こうやって大切なものって受け継がれていくんだよね。。。
あったかいね。。。お母さん。。。


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DATE: CATEGORY:お知らせ
7/25
今日は、外来診察日。
先日の15日に診察していただいた時、先生は17日の予定で入院だから・・・
25日の診察は一応、保険って感じで入れておこうね。。。と、おっしゃっていました。。。

それなので、今日はごめんね、と連呼していた。。。
こちらこそ、恐縮してしまいます。。。
なんでもとにかく、べットがあかなくて、7.10入院予定の方も、まだ入院できていないのだとか。。。

驚きです。。。

さて、今日のレントゲン、血液検査の結果。。。
15日と変化なし。。。
酸素量98.


声のかすれとここ最近の食欲不振、少し出る空咳、少し荒い呼吸・・・すべてを入れても、変化なし。。。

イレッサが効いていない。。。って割には、進んでいないって事はまぁ、よしとするか。。。と母と会話。

少し、母も安心したようだった。

そして、先生と相談してイレッサはもう、効いていなし(もともと効果が出なかったわけですし)気休めで飲み続けるのも。。。
まさか?!と言う副作用におびえ、ちょっと咳が出るたびに不安になるよりは。。。潔く辞めてしまおう。。。と言うことになり、これまで毎朝飲んでいたイレッサとはお別れ。。。

予定通りなら、今頃『TS-1カプセル+イリノテカン』の組み合わせの治療に入っているころだろうし。。。


家に帰り、食事。。。
食事の様子は『あちら』で。。。

診察をしてきて安心したのか、かなり遅い食事になったからなのか、珍しく母は食べた!!

ここ最近、ずっと食欲がなかっただけに、すごくうれしい。。。

そして、少し便秘気味の母。
もともと、野菜をあまりとらない母だが、漬物は大好物・・・。
色々試行錯誤してきたが・・・
今の母の好みにぴったりなものは、どうやら浅漬け。。。それもキャベツの。。。らしい。
試行錯誤の甲斐あり。。。
これで、食物繊維たっぷりで、便秘も解消されるといいなぁ。。。


気分も良いみたいだ。

こんな風に元気に過ごせば、病気もどっかにいっちゃうのに。。。
気の持ちようだよ、お母さん!!と、良いながら夜は二人でアイスまで。。。

病気が発覚してもう少しで5ヶ月。。。
本当に今日まであっという間でした。。。

このまま、後何年も過ごせますように。。。
とついつい欲をかいてしまいます・・・。


最近ランキングが上昇しています。。。
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偉そうなことをいえる立場ではもちろん、ありませんが。。。
もし、闘病生活を送っているご本人がこのブログを見てくださったら・・・
『家族は言葉に出さなくても・・・態度に示さなくても・・・自分のことのように苦しみ頑張っているんだ』ってことを知って、前向きに頑張って病気と闘って欲しいと思っています。。。

頑張る人を支えるご家族がこのブログを見てくださったら・・・
『みんな同じように、一喜一憂し、時には腹を立て。。。動揺しながらも頑張って支えているんだ。闘病生活は苦しいものなんかじゃない、幸せな時間を共にすごす時間なんだ』って事を再確認していただける・・・
そんなきっかけになれたらすごく嬉しいなって思いながら書いてます。。。

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DATE: CATEGORY:不安
7/24
今日は、母の良く飲む水を汲みに出かけてきました。。。

母は朝からいまいち気分が優れないといって、ベッドに横たわったまま。。。

早く帰ってきて・・・そう言っていた。。。
じゃ、心配だから行くの辞めようか?
いや,行ってきて。。。

こんな会話を朝から。。。

無事に水を汲み、帰り道うなぎを買って帰宅。。。

今日は土用丑の日だからね~と言って帰ると意外に元気だった。。。

早く食べよう~、そう言って。

しかし食べ終わると、やっぱいまいち・・そう言って寝てしまった。。。

だから今日はほとんど会話をしていない。。。

明日は外来診察の日。。。

気分が安定しないのも仕方ないか。。。と思い今日はそっとしておくことに。。。



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DATE: CATEGORY:不安
7/23
今日も病院から入院の連絡はなし。。。

金曜日に外来診察が入ってはいますが、その日までの分しかお薬が出ていません。
先週診察をしたときも先生は『それまでには、入院になると思うんだぁ』と言っていました。

・・・が、連絡が来ない。。。
私は水曜日木曜日が定休日なので金曜日の診察になるかそれとも水・木のどちらかに入院の予約が入るかは大きな違い・・・。
と言うわけで、病院に電話・・・。
17日予定なのですがまだですか??
すると・・・。
今病室がいっぱいで・・・。
だそう。予定も組めないとか。。。

確か先生は、すんなり入院できるよう退院と同時に予約を入れてくれたのに・・・。
そして、次の治療をスムーズに早く取り掛かれるよう準備だけはしておくからって・・・。
でも入院できないんじゃ意味ないですよね。。。

一応、次の治療(入院)まではイレッサを服用しておこうって事になっていますが、効果が得られない・・・進行しているからって理由で治療を変えるのに、何もしないで効かない薬を飲み続け、時間をただただ過ごすって、患者の家族としては納得いきません。。。

こんなことなら病院を変えたほうが良いんじゃないかって思いました。
でも、母の場合、脳の転移が良く見られ、その場合ガンマーナイフのある今の病院の方が絶対良いですよね。。。
一番初め、脳の治療をする時も近くの病院からの紹介だったのですが、結構予約に困ったほどでした。。。


転院はそう簡単にはむズかしことですが・・・
今朝は母もだいぶやきもきしていて、
『こんなに娘に面倒かけて。。。死んでしまった方が楽なのに。。。効きもしない、そのくせ副作用の恐怖はついてまわるイレッサを気休めに飲まなきゃいけないなんて。。。明日からもう飲むのやめちゃおうかな・・・』そう、言っていました。。。

なかなか、難しいですね。。。
ベッドが空かないことには、どうにも出来ない。。。
先生に言っても仕方ないですし。。。

困りました。。。

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DATE: CATEGORY:病状
7/22
昨日で連休も明けたのでそろそろ今日辺り病院から連絡来るかなぁと二人でおしゃべり。。。

入院したらまた先生と相談しますが、以前悩みに悩んで決めた
『Tワンカプセルと iイリノテカン 』の組み合わせ治療になると思います。

勿論、どんな治療も絶対安全というものはないと聞かされていますが、この組み合わせの治療はまだ研究段階の治療方法です。
4週間の単位で行うそうです。
研究に参加しますという同意書にもサインしました。

不安は尽きません。。。

母は、ちゃっちゃと治療して良くなって気分爽快、早く家に戻ってきたいと言っています。

ほんと、ちゃっちゃと治療して今度こそ効果が出てくれればほんと、嬉しいのですが。。。

ここ最近、夕飯も少しだけですがまた食べられるようになり、一緒に夕飯を食べています。おやつも食べています。
呼吸は少し動いたりすると、やはりほんの少し苦しそうですが、それでも元気です。
声の枯れも一時ほどひどくありません。。。

水が効いているのかなと本人は言っていますが、この調子でいってくれれば、次の治療も乗り切れる・・・いやいや・・・効果を期待できるそう思ってしまいます。。。

誰かの役に立てるなら・・・少しでも多くの人に見てもらいたい。。。
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DATE: CATEGORY:自己紹介
7/21
昨日の続きです。。。

突然ですが。。。
まず、このブログで母と娘・・・しか出てきません。
父はいます。
でも父と母は離婚してしまいました。
私には兄弟はいません。。。一人っ子です。

だからって訳ではないですが。。。
母娘の絆は本当に強いように思います・・・。

そして、父と母が離婚したのは一昨年の暮れ。
昔からしょっちゅうけんかばかりしていたのをこれまた鮮明に覚えています。。。

あるとき、もう母が限界を感じているようでした。
だから私は、離婚届をもらってきて・・・。

お母さん!私はもう立派な大人だし、お母さんの人生楽しく過ごせるのなら、これも一つの方法じゃない?お母さん一人くらい面倒見れるよ!!そう言って。。。

母は、少し悩んでいましたがとうとう離婚しました。

それから一年ちょっと・・・。母の病気が発覚・・・。

正直、病気が発覚する前、母は父の事で相当悩んでいました。。。
健康だと思えていたあの頃・・・。
悩んでばかりの毎日しか過ごせていなかった母を思うとどうしようもなく切なくなるんです。。。

気持ちの整理も出来て、さ・・・これから第二の人生満喫するわよ!そう言っていた矢先の病気でしたから・・・。

母を支えるのは私しかいない!
少しでも楽しく過ごして欲しい・・・。

だからこそ・・・私は母への思いがより一層強いのかもしれません・・・。

自己(母)紹介記事はこれで終わりです。。。
また明日からは病状についての記事をUPしていきます。。。

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DATE: CATEGORY:自己紹介
7/20
こんばんは。
お陰さまで今日も昨日と同じく母の体調は安定しております。
ただ、疲れやすい・・・と言ってはおりますが・・・。

変化なし。。。と言う事で今日・明日はこのブログについて、母と私について恥ずかしながら少しお話をしようと思います。。。

その前にまず、このブログを始めたきっかけ・・・。
元々、我が家の犬やアロマの事を書こうと別ブログ生活をスタートさせました。。。
少しブログにも慣れてきて。。。

私は自分の人生やその他、色々な経験から学んだ事などを書き綴ったものを残しておくのも悪くないかも・・・そう思い、もう一つのブログを始める準備だけはしていました。。。
何しろ・・・自分で言うのもおかしいですが結構波乱万丈の気がします。。。
それでも何とか切り抜けて。。。少しずつたくましく歳をとっております。。。
そんな人生を丸ごとお届けしようじゃないか!そう思っていたんです。

そんなある日突然母が病に倒れたんです。。。
その日は泣いて泣いて・・・。動揺しっぱなしでした。。。
・・・と、同時にこの看病の時間は神様が与えてくれた親孝行の為の時間・・・と言う感情も生まれてきました。。。

ほぼ毎日更新していた犬ブログの方に母が病に倒れたって事・親孝行しますとだけを書き記しました。。。
その時、たくさんの皆さんに励まされました。。。

それで思ったんです。
母とのやり取りを記憶・記録に残そうと。。。

それがこのブログを始めたきっかけです。

それから、ただひたすら母への思いを綴ってきましたが、あるとき。。。
同じように親の看病や自身の闘病生活を綴っている人っているのかな・・・?と。

ランキングで、病気と闘う人たちのブログがたくさんあることを知りました。。。
みんな前向きに闘っている人たちばかりです。。。

それで、本当はひっそり続けるつもりだったこちらのブログもランキングに参加して、少しでも私のブログを見て何か役に立てることがあるのなら・・・ランキングに参加するのも悪くないかも・・・と思ったんです。

・・・それで、今に至ります。。。

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DATE: CATEGORY:願い
7/19
今朝の会話・・・。
『おはよう~』とベッドの横になっている母に挨拶。

顔を洗って身支度を整えていると、お茶を入れてくれた母が隣にやってきて一言。

『今日はやけにすがすがしい・・・』

一体どうしたんだろうかと聞いてみると
朝4時にパッチリ目が覚めたとか。。。
元々早起きで、朝の早いうちにはほとんどの家事を済ませていた母。
朝の4時に目が覚めた。。。なんてことは珍しくない話だが。。。

母が言うにはものすごくさわやかな目覚めだったとか。
で、夢で祖父(母の父)が出てきて、ずっとただ笑っていたらしい。

昨日、二人で色んな会話をした中で、祖父の話もした。。。
だからじゃないの?と言うと。。。そっか。。。そんな話したの忘れてた。。。

でも、ほんとすがすがしかったなぁ。。。と言い、しばらくおしゃべりをしながら犬たちの朝ごはんの様子を眺めていた。。。

昨日、いつもと違ったことと言えば、いつもより長く二人でおしゃべりをしたこと。。。
いつもは疲れてしまうらしく、私もあまり体力を使わせたくないので、長時間ソファに腰掛けておしゃべりはないのだが。。。
昨夜は一緒にTVを見たり。。。3時間ちょっと隣に座って話し込んでいた。
最近はとにかく疲れやすいと母は言っていた。
体力が落ちているのが自分でも分かるらしい。

例えば洗濯物をしようとしても、洗濯機から出すだけで疲れるので、出して一休み・・・。
一眠りしてから、干すのだそう。。。

そんなことはしなくて良いよと言っても、それ暗いしないとボケてしまうわ。。。と言って聞かない。。。
それが気休めになるのなら、無理のない程度にね。。。と言う話もした。。。
母からこんな風に詳しく体調の話を聞くのは初めてだった。。。
いつもは不安そうにただただ。。。調子悪いとしか言わない母が。。。
随分と冷静に受け止め始めたのだろうか?

夜寝る前には、1ヶ月位前から飲み始めている福島県三春温泉の『水』を飲んでいた。
胸水が減った時期、ちょうど水を飲み始めた時・・・。
その偶然からか母は一生懸命この水を飲んでいる。。。

変わった事と言えば、この事くらいだろうか。。。
それでも母がさわやかに朝を迎えてくれた事がうれしい。。。

明日もあさっても・・・ずっとずっと・・・元気に目を覚ましてね。。。お母さん。。。


今日も無事に一日を終えました。。。明日も幸せに目を覚ましてくれますように・・・応援してください
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DATE: CATEGORY:ぬくもり
7/18
今日は仕事。
朝、少しだけ母と会話をして出社。
出るときに、お弁当忘れずにね。。。と母。

私は、最近レトルトカレーやらうどんやらを会社に持ち込みそれらを昼食にしていたので、今日もそのつもりだったのだが。。。

母は、落ち込み気味にもかかわらず、今朝お弁当を作ってくれていた。

以前のようにおかずや母の凝ったおかずが入っているわけではないいたってシンプルなおかずが一つとご飯にふりかけ。。。でしたが、、、すごく、すごく、すごく・・・ありがたく頂きました。

そう言えば母は、退院前、得意のから揚げを作るって決めてるんだと笑いながら言っていましたが。。。
そんな気力はないみたいです。。。

母の元気はとっても浮き沈みが激しいです。
前に入院していた時にも、同室の仲良しになった方たちから言われていました。。。
ちょっと位の事は気にしない!!あまり沈んだりすると、余計に体に良くないんだから。。。
まったく~、浮き沈みが激しすぎる!!
そう言われていたっけ。。。
同じ病と闘う人の言葉は本当にすんなり受け入れられるらしく・・・そうだねぇ~と言って、何とか元気にやっていました。
母の場合、まさに精神的なもので、気分が左右するようです。

私が励ませば励ますほど、母は『娘を一人残して逝く訳にいかない。。。』と反対に不安に押しつぶされそうになっています。
私も、母がいなくなってしまったら。。。と考えたくもないことですが、考えると不安で仕方ありません。。。

また入院すれば、同じように病と闘う皆さんと一緒になります。
人の世話を焼くのが好きな母は入院中、自分より元気のない人の面倒を良く見ていましたし。。。
そういう意味では、入院も悪くなのかな。。。少しだけそう思いました。
本当はずっと一緒に家で過ごしていたいけど。。。

結局わずかな退院でかなわなかった温泉。。。
今度の治療が母に合うもので、安定した体調を手に入れて、またうちに帰ってきて、そして一緒に温泉に行きたいなぁと思います。。。

退院の日。。。
母はポツリと
『このまま治療するのやめちゃおっか。。。だってさ、イレッサも効かなかったし、今度のだって・・・。
もし今度のもダメだったらお母さん、どうなっちゃうんだろ。。。』と言いました。。。

私もイレッサに期待してしまっていたし、そんなどうなっちゃうんだろうなんて考えたくもないことでした。。。

何より、このままうちで療養しちゃおっか?好きな事やって。。。そう言いたかったのですが。。。
気分に波のあるお母さんは、自宅で療養は向かないよ~と、笑いながら言ってみました。。。
次ダメだったらなんて考えてると、効くものも効かなくなっちゃうよ。。。だから今はそんなこと考えずにね。。。とも言いました。

でも、本当は一番不安に思っていたのは私かもしれません。。。

夜は。。。二人でしばらくTVを見たりおしゃべりをしたり。。。
久々に長時間おしゃべりしたかな。。。

やっぱりお母さんは元気が一番だなぁ。。。私の元気もお母さんの元気があってこそだなあ。。。

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DATE: CATEGORY:不安
7/17
今日もお仕事は休みの日。
今日も病院からの連絡はなし。。。

暑さのせいか、昨日のふてくされのせいか私はリビングでゴロゴロしっぱなし。

夕方、母が夕飯出前とる?と言ってきた。
夕飯を食べたあとは、普通に会話。。。
今日も電話来ないね。。。
荷物忘れ物ない?
玄関においてある御菓子、お母さんのだからね。。。
などなど・・・。
普通の会話が出来て良かった。。。

体調はいまいちな感じ。
声が一段とかすれている。
以前から先生にはお話しているのだが。。。
なぜ、声がこんなにかれるのか不明。余計にそれが不安らしく、喉にも転移しているんではないか。。。そんな不安でいっぱいのようだった。。。

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7/16
今日は仕事がお休みの日なので、一日家でゴロゴロ・・・。
一応、入院予約は17日。
入院の場合、前日に病院から電話が来るのだが、毎回の事ながら、待っているのって落ち着かない。。。

結局、一日連絡は無し。。。
少し、改善していただきたい。。。

そして、今日は母と大喧嘩。。。
昨日書いたとおり、母は気持ちの変化が激しいせいか少し私にあたる。。。

今日は、母が落ち着かないから夕方お見舞いを頂いた方たちへのお返しを買いに行って返してしまおうと言う。
じゃ、涼しくなってからの夕方に行こうと約束。
その時に、夏用のパジャマと入院中院内の売店で買うと結構高くつく御菓子類も買っておこうと思っていたのだ。。。
二人でお出かけが少し気晴らしになるかも・・・と思って私は少しワクワクしていた。。。

出かける少し前に、知人が訪ねて来た。。。
すると母は、『娘と二人だとうるさい文句ばっかり言われるから調度良かったわ・・・。』と言い出した。
私も先生からのお話で一喜一憂。母の気分の浮き沈みで一喜一憂。。。
正直気持ちが落ち着かなかった上にまた入院。。。って苛立っていたのかもしれません。。。
私なりに一生懸命に母に尽くしてきたのに。。。そんな感情もありました。
・ ・・つい、
『じゃ、邪魔な人は別のところに行くから二人で出かけてきなよ。。。』
そう言って私は家を出てしまいました。
行き先は御菓子を買いに・・・なのですが。。。

家に帰ると母はふてくされたように寝ていました。
何だか私は素直になれず、今日一日母と会話もせずに終わってしまいました。。。

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7/15
今日は退院の日。
退院は10時と決まっているので、10時に迎に・・・。
すると、顔が少し赤い。。。
大丈夫?と聞くと特に何とも何だけどなぁと。。。

肺の再診が13時・・・。
ん~。3時間も何してる?ガンマーナイフやったばかりだしあまり連れ出したくもないし。。。と言うことで病院内の休憩コーナーでひたすらおしゃべりをしたり一緒に本を見たり・・・。喫茶コーナーに行き、休憩をしたり。。。

そして、診察。。。
結果は・・・。
再入院。
一時は引いた水がまた貯まっていてきていると。。。
やはり、イレッサが効いていないと。
一時は遅れて効果が出ていたかも・・・と言うことでの退院だっただけに少しガッカリです。

母は、帰宅してからもし先生に再入院って言われたらそうしよう。仕方ないもんねと言っていましたがやはりショックなようでした。

確かに、イレッサを服用し1週間目にまず、少しではあるが癌細胞の影が薄くなっているように見えます。。。と言われ、
2週間目にはやはり効果が出てません、と言われ、26日目には新しい治療に切り替えましょうと言われ、母娘で相当悩み、新しい治療をどれにするか大決心をしたのに、さぁ、新しい治療を開始しようとなったときに、少し水が引いてきてイレッサの効果が出て来たみたいだから続けてみましょうと言われ、順調に退院となった日、脳転移が見付かり・・・。
そして、今日やはり新しい治療に・・・再入院・・・。
短期間の間にこんなにも一喜一憂するなんて・・・。
もちろん、やってみなければわからないということで先生も判断が難しいのでしょうが。。。
母の気持ちの変化を考えると私まで悲しくなってしまいました。。。

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7/14
今日はガンマーナイフの日。

朝の7時過ぎ位に注射をして、施術に入るそうで前回同様、施術室には私は入れないのでこの日は普通に仕事に・・・。
脳の施術だし、電話はしないよ~と言ったが、7時ごろ携帯がなる。
どうしたの?と聞くと、朝からやって終わったの3時だよ。。。7時間半もかかったよ・・・と。
びっくり・・・。前回は2つだったからなのか大きさが2.5cmと大きかったにも関わらず1時間半で終わったらしい。。。
今回は定期的なMRIのお陰で4つも見付かったが、どれも小さいもので。。。
なのに、7時間半とは・・・。
驚いたが本人は元気そうなのでとりあえず安心。
明日、迎に行くから今日はもう大事をとって早く寝なね~。。。と言って電話を切った。

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7/13
今日、母はガンマーナイフの治療の為また病院へ。
病院へ行く安心感からなのか。。。
それとも家でわずか4日とは言え過ごせたからなのか。。。
犬たちに元気をもらったのか。。。
数日前とは別人のように元気だった。
時折、不安で寂しそうな顔をするが・・・。

お昼ごはん何食べたい?と聞くと・・・
そうだねぇ。。。久々にラーメンにしようかなと。
じゃぁ、病院の近くにあるからそこで食べようと。。。

病院に着いて、一段楽すると母はこれまで入院していた呼吸器アレルギー内科の8階に顔出してくるね~と、行ってしまった。
どうやら、眠そうな私に気遣って、ベッドで寝てなさい。。。と。。。

その言葉どおり、私は熟睡。。。
目を覚ますと、横に母が寝ていた。。。

帰り際、1階の売店に飲み物買いに行くから、一緒に降りてそのまま今日は早目に帰りなさい。
と言われ、一緒に下まで。。。
エレベーターまで母を見送り。。。

明日のガンマーナイフ。。。頑張ってね~、お母さん。。。

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7/12
明日、入院。。。
母は、昨日より今日。。。と元気になっている気がする。
私が仕事でいない間、元気だった頃のように犬たちと一緒の部屋で過ごしているようだ。
寝る時間も必要な為、その間は犬たちはサークルの中だが。。。

アニマルセラピーって言葉は本当にあるように思う。。。
母は犬たちから確実に元気をもらっているように見える。。。

ほらっ!早くご飯食べちゃいなさいっ!
おしっこはちゃんと外でしてきなさい!
おいで~、よしよし。。。
などなど・・・。
さすがに、こんな風に言葉をかけるには元気を出さなきゃいけないですものね。。。
自然と元気が湧いてきているように見えました。。。

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7/11
今日私は1日仕事で、母は留守番。。。

ただいま~、調子はどう?と帰ると
いまいち・・・と、やはり元気なし。。。


それでも、やはり時間が解決してくれたのか。。。昨日よりはほんの少しだが元気な気がする。

今日はたけのこをもらったんだ。。。
明日のお弁当にたけのこご飯作ってあげるから。。。
そう言って、ゴソゴソ仕込んでいる様子は。。。母らしく少し安心した。

・・・また日曜にガンマーナイフをやるために入院だが。。。
今までの長期入院とは違い2泊3日。荷物は少しでね、と整理していると
母のメモ帳に『献体を希望します』とデカデカと書かれていた。。。

献体とは・・・
死後その身を医学の発展のために提供するこのなのですが。。。

母は健康なときから献体するんだ~、死んでからも人の役に立てるんだよ、そう言っていた。。。

人の世話をするのが本当に好きで、50歳を過ぎてから介護士や栄養士の資格をとった母。

入院してからも、肺癌ってまだまだ治療が難しいんだね。
こうして入院している人たちのためにもお母さん献体するんだ・・・そう言っていました。

病理解剖(?!・・・で、いいのかしら?)されるのでその考えは人それぞれでしょうが。。。
母はこのように言っていました。

ただ、帰宅が長いと2、3年戻ってこれないらしく、今母は少し悩んでいるようです。。。

これはゆっくり母が決めればいいと思います。。。

でも、なんだかノートに書かれたその文字を見て、母は入院中死を意識した生活をすごしていたんだなぁと改めて胸を締め付けられる思いがしました。。。


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7/10
今日、私は仕事が休みなので一日母と家で過ごしました。
母は、今度のガンマーナイフ、電車で行くよ。。。
そんなに休ませるわけには行かないでしょ。。。と言う。
そんな少しの運動でゼーゼーする母を電車で行かせるわけには行かない!
大丈夫だから安心して。。。と説得。

母は、どうも元気が出ず、寝てばかり。。。

ガンマーナイフをやって、退院の火曜日に肺の診察を受けて、また少し気分が変わるだろうか??

早く、元気になって欲しいなぁ。。。
折角、家に帰ってきたんだから。。。

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7/9
いよいよ、退院の日。
迎に行くと予想通り既に待合談話コーナーに座って待っていた。
一緒の部屋でお世話になった方も同じく今日退院との事で二人でおしゃべりをしていた。。。

・ ・・が、あまり母は元気がない。
どうしたのかと思っていると、
『確認で脳のMRIを撮ったら4つも腫瘍が見付かったらしくて、今度の日曜日に脳神経外科に入院して月曜日にガンマーナイフやって、火曜日に退院だって。。。』と相当がっかりした様子。。。

そして、17日からまた呼吸器アレルギー内科に入院予定。。。と言う紙が??
一緒の部屋だった方も良く先生の話聞いたほうが良いよ。。。と励ましてくれていた。

その方が去り際、『お母さん、昨日相当ガッカリしちゃっててね、すごく元気なかったから。。。・・・頑張ってね』と言ってくださった。

その後先生が来てくれたが、母は『ちょっと、疲れちゃったので娘だけで。私はここで待っているので良いです。。。』と。
そんな訳で、私だけ先生とお話。
脳の腫瘍は前から先生には言われていたので正直私は驚きませんでした。
脳には悪いものをブロックする働きがあるため薬が効いていたとしても、脳腫瘍を防ぎきれないですよ。。。と言う説明も受けていましたし。。。
そして、17日の入院予約は一応念のためだと言うことでした。
今は入院予約がいっぱいで、もし、イレッサが効かなくて次の治療に切り替えましょう、となったときにベッドの空待ちが長くなってしまうので、大事をとって先送りで予約を入れているだけだと。。。

そして、腫瘍マーカーは相変わらず下がらず。。。
CRPと言う体調を判断する値も1~2のままだと。これは、イレッサを飲む前は8位だったものらしいのだが・・・。
健康な人は0らしい。ただ、風邪を引いてもこの値は上がるらしく。。。
しかし、イレッサが効いている人は0になるらしく。。。

ん~。難しい。。。

母の場合、一般的なイレッサ服用患者さんと少し違った経過をたどっているので、何とも先生も判断がしにくいとの事でした。。。

帰りの車内でも母はあまり元気ではない感じでした。。。

心配する事はない。脳腫瘍も薬が効いていても脳はブロック機能が働くから、仕方ないんだと話をしてもダメ。
入院予約は先生が大事を見て、とっておいてくれたんだから・・・と言ってもダメ。。。

母には少し時間が必要な感じです。。。

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7/8
いよいよ、明日退院。
明日迎に行くから待っててね~。。。
心なしか私の声もテンションが高め。
母も嬉しそうな声。。。

いよいよ、帰ってくる!!
長かった病院生活。
母もこの日をどれほど待ち望んでいた事か。。。

明日はどんな顔して出迎えてくれるのかなぁ。。。想像しただけで笑ってしまう。。。

明日の夕飯、何にしてあげよう??
そう、考えるのもまた。。。楽しい。。。

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7/7
今日は七夕。。。
残念ながら空はどんより曇っていて天の川は見られなかったが・・・一応。。。空に向かってお願い事をしてみた。
『お母さんが帰って来られますように。。。一日でも長生きできますように。。。』と。

夜のいつもの電話では元気で本人も帰宅を楽しみにしている様子。。。
我が家の末っ子ミロ(チビ チワワ)の耳の毛が抜けてしまって今病院から帰るところ。。。そう、言うと
『あら・・・。お母さんと一緒ではげちゃったのかしら?』と言っていた。。。

のんきな感じが母らしい。。。

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7/5
昨日目を覚ますと、視界がグルグル回っていた。。。
なんだろ。。。疲れが出たのかな?そう、思いながら仕事へ。。。

お昼過ぎるくらいまで、目眩がひどかったが、夕方は何とか。。。回復。。。

しかし、今朝目を覚ますとまたグルグル。。。
昨日より、強烈。。。
右の耳も何だか変な感覚。。。
フラフラしながら、階段を降り。。。転んだ。。。・・・と、言うか落ちた。。。
幸い、ひじを強打し、すりむいた位で。。。助かりました。。。

さすがに、心配で病院へ行き、MRI検査。。。
異常なし。。。
ほんの数ヶ月前、母がふらつく。。。そう言って脳の検査をし、肺癌が見付かり、ふらつきの原因は肺から脳への転移だったと判明した。。。
そんな事があったので、正直、『異常なし』と聞くまで怖かった。。。
私まで病気になってしまったらお母さんの面倒は誰がみるの??そんな不安でいっぱいだった。。。

私と母は運命共同体みたいな不思議なところが沢山あって。。。
まさか。。。病気まで。。。
そんな風に思ったら本当に怖くて仕方がなかった。。。

多分、精神的なものだろうということで。。。
とりあえず、目眩が治まるまで、絶対安静でと言うことで。。。

病院から帰り、家で寝ていると母から電話。。。
『ごめんね。仕事中』
さすがに、具合悪くて休んで寝ている。。。とは言えず
『大丈夫、どうしたの?』と、聞くと
『多分、水曜日に退院だって。まだ、はっきり分からないし、あまり喜びすぎて、また土壇場でダメ。。。ってなったら悲しいから、喜び過ぎないようにしてるんだけどね。。。』と。

とりあえず、一安心。。。

先日、母からの手紙が届いていた。
母は、少し気分が落ち込んだときに書いちゃったんだ。でも、快方に向かっているみたいだから。。。まぁ、サラリと流してね。。。と言っていたが。。。

内容は。。。
病気を発症してもう、4ヶ月。ほんの少し自宅で過ごした時間もあったけれど、ほとんどを病院で過ごしている。
夜になると不安で、誰かが光を与えてくれないかと、悲しくて不安でどうしようもない気持ちでいっぱいになります。と書かれていました。早く、家に帰りたいなぁと。

明るく振舞っていても、やっぱり不安と闘っているんだ。。。
お母さんに、やさしい光を照らしてあげられるのは。。。
やっぱり私しかいないよね。。。そう、思ったら何だか、無性に悲しくなってしまったんです。

家にいるより、病院にいてくれた方が、安心だ何て、言った事もありました。。。

家に帰りたいって気持ちだけで、薬を選んで!と、叱った事もありました。。。

母の気持ちをもっと考えてあげれば良かったかな。。。と後悔しました。

・ ・・グルグル回る頭の中で。。。

だけど、反省会はここまで。。。
水曜日に母が帰ってきたら何をしてあげようか。。。それを考える事を優先!

とりあえず、今日は安静にして。。。。寝ます。。。

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7/3
今日は、母に頼まれ、庭の草むしり。。。
それと、頼んでおいた母用のベッドが納品に。。。
エアコンも付いたし、窓も二重サッシに変えたし、電動(簡単な)ベッドも来た事だし。。。
後はお母さんが帰って来るだけーーー!!

夕方母に電話。草むしりまぁまぁ、終わったよと。。。
すると、母から『今日はね、嬉しいお知らせよ』と。
なになに?と、聞くと月曜日のレントゲンで癌が大きくなったりしていなかったら、このままイレッサを続けるって事で、退院、診察は外来で。。。ってなりそうだって。
まだ、分からないけどね。。。との事。。。。

やったぁ~。。。お母さん、帰ってくる!!
また、親子二人の生活が始まる。。。と、思ったら嬉しくて嬉しくてたまらない気持ちになりました。。。

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7/2
今日はお見舞いの日。
昨日の心配をよそに、母は元気だった。
声は少しかすれている。
どうやら、先生に『娘がどうした?先生は何か言っていなかったか?と聞くが、先生は私に何か隠している事があるんですか?』と詰め寄ったらしい。。。
私は、最近元気だから、お母さんも他の効果が良く出た人たちみたいに癌細胞が小さくなっているんじゃないかって、期待してしまってついつい聞いてしまっただけだよ。。。と、正直に答えた。。。
本当に、そうだから。。。
すると、母は安心したようだった。やっぱり顔を見て話さないとダメですね。。。
そして、先生がレントゲン写真を持って来てくれました。
癌細胞は残念ながら縮小は見られませんでした。ただ、水は明らかに減っていました。
一先ず、安心。。。
そして、同じ病室の他の方に。。。『まったく~、元気なときとそうじゃないときの波が激しすぎるよ!!いつも、笑ってないとダメだよ~ 』そんな風に励まされていました。。。

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7/1
今日は、仕事で遅くなりそうだったので職場から電話。
どう?調子は?の問いにまあまあかな。。。と。
今日は声が随分かすれている。
昨日の質問を気にしてしまったのか?
変な事言っちゃったかな???そう、思ったが。。。

明日行くから待っててね~と言う普通の会話。。。
今日はいつもより少し元気がないな。。。。

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