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ココクローバー

Author:ココクローバー
栃木県在住の母娘

2008.03.05肺癌ステージ?を診断された母・・・
母一人娘一人・・・。
お母さんがんばって、そう言いながら自分自身も励ます応援ブログで
多くの患者さんと支える家族の皆さんから頑張るパワーを頂きました!!
2008.12.04 母は天国へ旅立ちましたが頑張った奇跡(軌跡)を残します


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9/30

今日も夕方お見舞い

今日で9月終わり…

以前先生に9月いっぱいもたないかもと言われました…

でも、今日でその9月が終わります。。。
あの日から毎日母の元へ通い。。。母は元気を取り戻したり、崩したり。。。その繰り返しでしたが。。。

ここ数日はとっても母は良く頑張ってくれてるなぁとつくづく…

今日もとっても元気で…
何がこんな風に母を頑張らせているんだろうと思います
先日先生からタルセバは思っているほどの効果が出ていないと言われました。。。
でも、確実に日に日に母は元気になっているように見えます。。。
もしかしたら、私に心配かけまいとそう振舞っているのかもしれませんが、それでも元気に。。。回復しているように見えます。。。

何となく。。。
父の力が大きいのかもと思います。

私には母はいつもありがとうと言いますがその言葉と必ずセットでごめんねと言います

前にノートには娘にこんなに辛い思いをさせるのは親として辛い…と書いてあったこともありました
娘を一人残して逝くのは心残りだけど、親としては複雑だと…

以前も私は『親』の気持ちと言うものは経験していないので、そのすべてを理解できない、、、
親って凄いなとしか思えないと書いたことがありますが。。。

もしかしたら、母は父の前では私への『親』としても感情ではなく、一人の『人』として生きたいとそう思っているのかも・・・と思いました。

今、私たち家族は本当に皮肉なことに母と私そして父3人がまた家族として支えあっているように思います

きっと母はこの今を大切にしたいと思っているんだと思います

そんな前向きな母の願いが病気を抑えているんだと思います

今のこの時間を愛しく、とっても大切に思っているのかもしれません。。。

そんな思いがもう少し生きたいと。。。私や誰かのためでなく母自身がそう思っているから、元気なのかも・・・と娘ながらにそう感じました。。。

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DATE: CATEGORY:病状
9/29

今日母は午前中ガンマーナイフ。
今まで2度やっていますが、2回とも良く効いていて、脳腫瘍はどれも小さくなり、成長がとまったり、消滅したものもあります。。。

やること事態も、3度目だし心配ないかな…と思いましたが夕方お見舞いに

こめかみにお決まりのばんそうこ
今回は少し出血が多かった…と言うより前回が少なかった…
痛々しいけど母が元気なので安心です
初めてのときは、痛かったな~とか本当にこれで、ふらつきがなくなるのかなとか、不安がっていましたが、もう、慣れたものなのか、じゃ~んと言いながらばんそうこを指差し、無事に終わりました^^とだけ報告する母は何か楽しいことでもやってきたのかしら?治療じゃないみたい。。。と言う感じでした。。。。

そして驚くことにガンマーナイフの後、右足股関節の放射線治療をしたんだとか…

例えもぐらたたき状態になっても痛みをとってあげられるのならそれも立派な緩和ケアじゃないか…それとももうこれ以上体にムチ打つのは止めた方が良いんじゃないか…迷いました…
。。。迷っていました・・・
まさか今日とは…

でも、母はこれで痛みが和らげばうれしいの。。。と言っていましたし、なにより今度家に帰ったら、何つくろうかな~とか、もう決めた~とかこれまでそんなこと口にしなかったようなとっても明るい前向きなことを言っている母を見たら、やってもらって良かったのかな。。。と思いました。。。
(アドバイスを頂いていた方、アドバイスと違った結果ですみません)

母は自ら選択し責めの治療を決めたと。
やっぱり私の知っている母は強い人…その母の選択を私は見届けようと思います。

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DATE: CATEGORY:ぬくもり
9/28

今日は夕方お見舞いに
今日は少し元気な感じ
そして今日は久々に父も見舞いに…
事前に連絡をもらっていたので昨日母に伝えておいたのですがそれをしっかり覚えていて今日は色付きのリップを塗り、帽子を被って待機…
何だか、微笑ましい
やっぱり嬉しいんだなぁと…

しばらく3人で会話し、私は先に帰るね~と。
途中父から電話…
今度は先に帰るなよと。
母は父が帰ろうとすると泣いたとか…
父はしばらく席を立てなかったと。
本当はもっと側にいてあげたいけどさ…と言う電話口の父も寂しそう。
誰よりも母への懺悔の気持ちを抱えているようだったなあ…
私の前では強い母…でもやっぱり父の前では弱い母…

私は強い母を支えていく役目なんだなぁと思いました

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9/27
今日は夕方母の元へ
食欲が変わらずないようでしたが夕飯に出たりんごを渡してこれくらいは食べないと…と言うとしかたなさそうに食べ始めた母…
食べないよりは食べた方が良いよね…と自分に言い聞かせるように言いながら食べていました

会話も少し…股関節の大事をとって安静にしないといけないので昨夜からポータブルトイレがベッドの横に…
大事とらないとね…もし何かあったら長い人生迷惑かけちゃうもんね…これまた言い聞かせるように…
母は強いなあと一つ一つの言葉からその強さを感じた日でした

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9/26
今日は先日のこと。。。
9月10日…

母との思い出作り・誕生日プレゼントとして母との記念写真撮影をしてきました

アルバムが出来上がり、母はとってもとっても嬉しそうに見てくれています

アルバムが来るまでの間、付き添ってくれた親友が撮った写真を渡しておいたのですがそれも嬉しそうに…

この記念写真…急に実行することになったのですが私はやって良かったと今になってそう思います

やることになったのは、以前一緒に入院していて母が一番仲良くなった方のお話を聞いたからです

命に区切りをつけられた者の気持ち、母親の気持ち、娘への思い、そして自分の看病に自分の時間を割かせてしまっている親としての切なさ…、娘の幸せをどれほど強く祈っているか…など。
とにかく貴重で涙が出るほどありがたいお話でした

その中でもやっぱり一番ぐっときたのは娘の幸せを願う気持ち…
そこからいろいろ考えたり話したりしてとある記念写真をとることに…
(写真はあちらでUPしています)

久々の外は嬉しい反面疲れた様であまりたくさんは撮れませんでしたが、何よりも母が喜んでくれたことが一番嬉しい…
今も枕元においてたまに見ているようです
私もこんな風に思い出を残せて良かったと思います

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9/25
今日も母の元へ…
昨日よりは元気かなあと言う印象でした。
今日は昨日食欲がないと言っていたのでゴーヤジュースを絞って持って行きました!
苦いから嫌がるかなと心配しましたが、お隣のベッドの方と自分で作ったの?うらやましい!レシピ教えて…じゃ、少しどうぞ…おいしい!と会話したからか今日母はとても嬉しそうにコップいっぱい飲んでくれました
よほど嬉しかったのか看護士さんたちにもちょっと飲んでみなさいよ~と困らせていました
後は昨日たまたまスーパーで見つけたりんご…なんとこれ、『病気に負けないりんご』病気や霜にやられたけど持ち直して美味しく出来ました…って品です。まさにぴったりと思いこれも差し入れ…
食べてくれました…
それと今日は脳外科の先生からのお話。新たに一つ腫瘍が見つかったので早い内にガンマーナイフで対処しましょうと…
大丈夫?また頭止めるの頑張れる?との先生の言葉に母は慣れました!大丈夫ですと…
今度の月曜日にやることに…

そしてまた出来たか…と言う母に私は初回は二個、前回は11個だよ…今回はたったの一つだよ…また出来ちゃったじゃなくて今度はわずか一個…良いことだよと励ましました。
そう言いながら自分自身も励ましました…
ポジティブにいかないと落ち込んじゃいます。
母も前向きに頑張って欲しいと思います!

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DATE: CATEGORY:病状
しばらくの間、訪問いただくばかりですみません。。。落ち着き次第、訪問させてください。。。
疲れが抜けません^^;でも、元気です^^


9/24
今日はお仕事が休みなので昼間から面会に…
行くと母は寝ていて点滴を…
どうしたの?と聞くと足が痛くてね…と母。
先生にお会い出来、お話を聞くと、食欲がないのと痛み止めとしての点滴だと。
タルセバ服用開始から2週間近くたちますが、水が減ったり劇的な変化は見られないと…少しだけ炎症を示す値が下がった様ですが…
今日の痛みは右足股関節。
この痛みは骨への転移が理由じゃないかと…
全身の至る所(骨)に転移が見られているので、もぐらたたき状態になるけれど痛みをとるのに放射線治療も検討しましょうと…
後は癌に侵された骨はもろく骨折も気を付けないとと言うことでしばらくは安静に…と。
脳もやはり新たな所に転移が見られると。
余生があまり長くない場合はガンマーナイフはやらないそうです。…が、母は持ち前の根性で気力で…持ち直してくれる可能性が高いので前向きにこちらも考えていきましょうと…
相変わらず今日もチグハグな会話になってしまいましたが、今日も母の笑顔が見られて良かったです

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DATE: CATEGORY:病状
せっかく、訪問とコメントをいただき、元気を頂いているのになかなか皆様のところへ訪問できなくてすみません。。。少し、疲れが抜けたら、訪問させてください。。。

9/23

今日は…

朝仕事に行こうと支度をしていたら携帯がなりました

母からでした
『今すぐ来て…大至急。先生が呼んでる…着の身着のまま来て、大至急!とにかく…体調も悪いから。。。(今度転院するかもしれない病院)○○病院の先生も一緒に話するから。。。』
声もいまいちで何事かと…

大慌てで職場に電話し、病院へ…

落ち着かなきゃ…と気持ちを落ち着かせ…
・・・
・・・
・・・
そうだ!かなり緊迫した呼び出しだけど、本人からじゃん!普通病院からだよな…
でも何か感じるものがあったのかも…
少しだけ気持ちが落ち着き。。。
とりあえず向かいながら、病院に電話。
先生とお話。
どうやら昨日撮ったMRIの結果を脳外科の先生が伝えてくれようとしていたらしいようです
それで、母は先生に一人では聞けない。。。娘も一緒じゃないと。。。。と言っていたらしいです。

でも私が行くまで2時間弱…脳外科の先生は既に帰っていました

脳外科の先生にはお会い出来ませんでしたが、呼吸器の先生とお話…
脳の方はまた後日…
そして、転院予定の病院の先生が来るとは、まったく言っていないと。。。???

痛みが強いらしく痛み止め(オキシコンチン)を増やしたのが原因なのかもしれない…

少し元気もなくて呼吸もかなり厳しい感じを受けました。
でも。。。
何はともあれ、たいしたことじゃなくて。。。
良かった~と、思いました。。。
でもやっぱり私がいると嬉しいのかジョアを飲んだりして元気を取り戻してくれました

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9/22
今日ちょっとだけ母に会いに…
行くと最近ふらつきが気になるとの事で脳のMRIと腰のあたりのレントゲンを撮りに行っていたようで…
しばらく待っていて顔をあわせるなり、あら~と嬉しそうな顔を見せてくれた母。
少しだけど会いに行って良かったと思いました。
嬉しい気持ちはたくさん得ました!
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ちょっと疲れて最短記事でごめんなさい
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DATE: CATEGORY:ぬくもり
9/21

今日母はどんな様子だろう…昨日のことを気にして落ち込んだりしていないか気になって仕方ない時間を過ごしました…
最近父にたまに会いに行って欲しいと頼んだのでたまに顔を出してくれているのですが、今日は確か会いに行くと言っていたような…

昨日のことを話ししておきました。
母は父に昨日娘と喧嘩しちゃった…だから来ないね、私が逆だったら来ないょ…と言っていたらしいのですが、父が来るらしいぞ…伝えると今度は先が短いからか…と強がりを言っていたそうです。

会いに行くと、手紙が置いてありました。どうやらしばらく私が来ないんじゃないかと思い投函しようとしていたみたいです
勿論そこにはごめんなさいと書かれていました。
しばらく普通に会話し横になり背中をさすり…いつもと変わらず過ごし…
すると母は『昨日のことは許すて…』
『許して』ではなく許すて…とお茶等蹴る感じが母らしく『許すてやるかぁ』と私も言い、仲直り…
母には前向きに頑張って欲しいと思います!

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9/20
やってしまった…
今日1日振りに会いに行ったのに喧嘩してしまいました
行くと横になっていて、おとといよりもほっぺたが赤くなっていました。

効いてる証拠だね…と励ました後、こないだ買ってきた『フコイダン』飲んでる?と聞くと、飲んでないと…
おとといは忘れたと言いつつも忘れないうちに今飲む…と飲んでいたのですが…
今日はこんなの飲んでたら殺されちゃうわっ!と。
何か気になることでもあったのかもしれないのですが、殺されちゃうわの一言にムッときてしまってじゃ、もう飲まなきゃ良いじゃん!と一言。その後会話なく帰宅…
実は先月も、ずっと持って行っていたお水を捨てられているのを知りました…
初めは喜び飲んでいたのですが、抗がん剤や薬の効果がなかったのを機にいらない…と捨てていました。
全然効かない…と。仕方ないかな…とそれはそれで…と自分で自分に言い聞かせました…
元々せっかちだからか何事も即効性がなければあれはだめ、これはだめと捨てたりしていた母
だから、仕方ないと思ったのですが今日は『殺される』と娘に向かって言い放つ母に腹を立てるのを抑えられませんでした…
これは病気のせいじゃない、娘だからわかる母の元々の性格からです…
だから尚更…
今だからこそ尚更・・・

でも帰り道後悔しました。
あぁやってしまった…その気持ちでいっぱいです・・・

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DATE: CATEGORY:看病
9/19
今日は、母の元へは行けませんでした。。。
台風が来るかもしれない、運転が恐ろしくて会いにいけませんでした。。。
無理をして会いに行っても母も心配するでしょうし。。。
でも、会いたかったなぁ。。。
台風のバカーーーッ!と思いますが、こればかりは仕方がないです。。。

昨日、母に『明日は、ちょっと来れそうもないよ。。。ごめんね』と言うと、
『明日は仕事でしょ?お母さん、夜来られると心配で仕方ないんだから。。。』と言っていました。
それに、母とベッドでおしゃべりをしていると、隣のベッドの方の様子を見に主任さんがいらっしゃいました。
すると、母はすかさず『いつもお世話になっているんだから、ご挨拶しなさい・・・』と。
『さっき、廊下で会ったからちゃんと挨拶したよ~』『なら、良い!!』など。。。
ホント、母らしさ・・・みたいなものが以前にも増して強く出てきたように思います。

これも病気のせいだったり、するのかな??

会話も相変わらず、トンチンカンな所もあります。
それでも、周りへの気遣い。。。という意味では母は自分らしさを失っていません。
その点に関してだけは、しっかりしています。

それがまた私にしたらおかしくって、笑ってしまいます。
前だったら、もう、分かってるよ。。。うるさいな・・・と、ムスッとしてしまうような事でした。
それが、今は笑って、はいはい。。。と聞けるなんて。。。
私自身、自分自身がおかしくてそれもまた笑ってしまいます。。。

ほんと、こういう意味では病気に感謝ですね。。。。
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DATE: CATEGORY:病状
先日の母の誕生日におめでとうをたくさんありがとうございました。。。
そして、私が凹んだり困ったときにコメントをくれる皆さん、コメントは書き込まなくてもクリックで応援してくださる皆さん、本当にいつもありがとうございます。


9/18
今日も母の元へ…

今日は昨日より元気な様でしたが、まず顔を合わせて目に飛び込んできたのは、上唇の腫れとかすかに赤いほっぺた…
ん?血色が良いのかな?まるで健康な人そのもの・・・??
でも、唇が腫れているような???
何事かと良く見ると少し湿疹が…
タルセバ服用一週間目にしてあらわれた副作用。

しかし大して痒くもなく、まだ湿疹も軽いようです

この調子でうまいこといくと良いなあと思います。

大丈夫、きっと良くなる…
皆さんがそう応援してくれるように私も毎日自分にそう言い聞かせています!

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DATE: CATEGORY:願い
9/17

今日はお休みなので昼間から面会に…

今日はずいぶん元気そうだなぁと思ったのですが、いつも以上に会話が噛み合わない感じでした。
例えば隣のベッドの方に話している内容がまったく一貫性がなかったり、以前一緒の部屋だった方と友達になったのと言うので、前一緒の部屋だったでしょ…と言えば今日知り合ったと言うんです…

でも元気は元気なので、ひとまずは安心です
母が生きていてくれて、会話も出来るだけありがたいです。。。

そして今日ずっとお世話になり母が一番仲良くなった方が退院しました
その方の娘さんからお手紙を貰い…
私よりずっと若いのに一生懸命で入院しているみんなに帽子を作ってあげたり…とにかく私も沢山元気や勇気をもらった子です。その子からの手紙でまた元気をもらい、明日からも頑張れそうです!

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DATE: CATEGORY:ぬくもり
9/16

今日も母の元へ
昼間伯父や伯母たちが見舞いに来てくれていたそうで私が行った頃はもう疲れて寝ていました。それでもしっかり食べなかった夕飯のおかずを私用にととってありました
ほんの少しの会話でしたが今日も会話が出来て良かった…

ちょっとトンチンカンだけど会話が出来て良かった…
ホントにホントにそう思いました

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9/15

今日お見舞いに行くと母は私の為にカップスープを用意してくれていました.

ホント母親の偉大さを今になって実感しています。。。
それは・・・
例えば逆だったら?と考えるのですが・・・

もし私が病気で母が見舞う側だったら…

逆は現実として有り得ない事ですがそう考えると益々母のありがたさを実感するんです

もし私が病気だったら・・・・もしかしたらこんな体に産んでと八つ当たりもしたでしょう

お見舞いには来てもらって当たり前と思い、辛い体にムチ打ってまで夕飯を買いに行ったりはしなかったでしょう
そう思うとホントに有り難く、たまに言う母のわがままも許せるような気がしました。

お母さん今更だけどホントにホントにありがとう!!

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9/14
今日も夕方早退。
先日人事部長と面談し早退の日々を送らせていただく事に…

夕方は道路が混む上、事故なんかがあると軽く2時間を越えてしまうのであまりゆっくりは出来ないのですが毎日顔を見られるのは嬉しいし、ホットします。

昨日、明日も来る?うん!明日来るね…という会話をして帰ったのですが今日来ると思わなかった…と言うか忘れてしまったそうです。

着いて10分もしないのに、もう帰りなさいと…こう言うの気を使って寿命が縮むわ…ストレスだわ…とあまり機嫌が良くない…

何を言ってるのかと思ったら面会時間を過ぎていると思い込んでいたらしいです。

じゃ、また明日ね…と言うと何時に来るの?休みでしょう?と…明日は仕事だから今日と同じ位だょ、と言ってもじゃ、お昼過ぎだねと…

病気のせいなのか、また脳に腫瘍ができているのか、それともただの勘違いとか夜で寝ぼけ気味なのか…今度先生に聞いてみようと思います。


でもたとえトンチンカンでも会話ができるのが幸せです!

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9/13

今日は夕方母の元へ・・・
病室の前に行くと前方から母と看護士さんの姿が・・・

手を振るとにこやかにこちらに向かってきた母。
昨日会いに行けなかった分、今日はとっても嬉しそうな顔を見せてくれました。

そしていつもの様に手をつなぎ、二人で布団に横たわり・・・
軽く会話をし。眠り。。。

珍しく帰り際、母は明日も来る?ときいてきました・・・。

そして、何があるか分からないから家はきれいにしておいてねと。。。
そんなことを言われると何か体に感じるものがあるのかな。。。と不安になってしまいますが。。。

今日も母のノートには『生きたい』と書かれていました。
弱弱しい字でしたがその気持ちの強さは伝わってきました。。。
だから、何とか頑張って欲しいです。。。

明日も会いに行くから待っててね、お母さん!!

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9/12
今日もまた嫌な夢を見ました。。。

私は母のお見舞いに病院へ行くのですが、母の担当医から私の検査の結果、もう治らないとか・・・何とかって余命宣告を受けるって内容でした。
余命宣告・・・ってショックを受けている私を、母はただ黙って後ろからじっと見ているんです。

そこで目を覚ますのですが。。。
何とも嫌な、そしてちょっとだけ母の気持ちに触れたような。。。そんな夢でした。

今日からタルセバ開始。
昨日、同意書にサインをし、もう今日から開始です。。。
慌しい。。。
イレッサではなんの副作用も出ませんでしたが、タルセバは??
皮膚の発疹が多く、見られるようですが。。。母は??
何とか、また立て直って欲しい。。。

私は、どうしても引っかかる事があります。。。
それは、昨年から今年にかけての年末年始の出来事。
母と大喧嘩し、ギクシャクした年明けを迎えてしまったこと。。。
おせち料理は好きじゃないから、食べないからいいっと言って、全然作るのを手伝ってあげなかった事。。。
だから、母は腹を立てて、折角作ったおせち料理を早々に棄ててしまったこと。。。
その姿を見て余計に腹を立てた私は、一緒に初詣に行かなかったこと。。。

こんなにギクシャクしたのは今までで初めてでした。
母とは、きっと、お母さん病気のせいでイライラしてたんだね・・・と、病気が分かってからお互いにゴメンネ・・・と言い合いましたが、やっぱり、もう1回前みたいに、仲良く新年を迎えたい。。。
どうしても、このときの事を思い出すと、情けないやら、悔しいやらで涙が止まりません。。。
後悔の気持ちでいっぱいです。

なんとしても、もう1回、新年を迎えたい。。。
今までと同じようにって訳にはいかないだろうけれど、もう1回迎えたい。。。
後、数ヶ月先のことですが・・・。
先生にもタルセバ服用で、3ヶ月・・・半年・・・1年・・・って先のお話までは。。。1ヶ月単位で頑張っていきましょうと言われましたが。。。
なんとしても迎えたい・・・と、願うばかりです。。。

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9/11

今日も母の元へ。
昨日は疲れちゃったね…でも楽しかった?と聞くとまあまあ…と。
自分でもその体力の衰えが気になってしまったのかも…
写真は2週間位かな…と言うと、う~ん。そんなにかぁ、頑張れるかなと…

それでも携帯や親友がデジカメで撮ってくれたものを見た他の入院患者さんが綺麗だったね~と誉めてくれたのが嬉しかったらしい。

そしていよいよ明日からタルセバ開始…
前回もタルセバは候補に上がっていたし、周りの方もボチボチ飲み始めていて、少しは良く分かっているかなと思っていましたが、母はその辺の記憶がすっかり抜けてしまったようでした。
一昨日先生から説明を受けたのに今日はタルセバって点滴だったよね…と言ってみたり(タルセバは1日一回錠剤の飲み薬です)
他の点滴治療の患者さんにタルセバどう?と聞いてみたり・・・

先生にも私は以前のように家事をこなしたり・・・って程までタルセバで回復できることはないと思いますが・・・と言われたのもあるので、副作用やその症状など、回復具合等とにかく心配も尽きませんが・・・

母自身も混乱しているのか、少し心配ですが、これにかけるしかないので頑張って欲しいです。

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9/10

今日は昨日の母の誕生日プレゼントその2を実行しました。。。
ほんのわずかな時間でしたが外出許可をもらい、記念写真の撮影に出かけました。

昨日ベッドで二人で並んで寝ていると、新しく母の隣のベッドに入院された方にそっくりね。。。と言われうれしそうな母。
私もうれしい。。。
そんなうれしいこともあり、余計にわくわくした親子は・・・ふたり(特に母)で今日の外出をあれこれ楽しくお話し。。。

いよいよ・・・。
でも、思っていたより母の体力は落ちていました。
病院内だと、スタスタスタ・・・と一人でトイレにも行けるし・・・

ずいぶんまた回復してくれたなぁ、と思っていましたが

写真撮影、かなり時間を短縮しなければならないほどでした。。。


それでも、母はとってもうれしそうにプレゼントを楽しんでくれたようでした。

病院へ戻り、疲れたのかもうぐったりで眠ってしまっていましたが、どうやら、今朝早くから(きっと、昨夜から?!)起きて髪の毛をセットしてみたり、隣の方にメイクをしてもらったりとソワソワしていたようです。。。
体力は使ってしまったかもしれませんが、きっと充実した時間をすごしてくれたんじゃないかなぁと、計画して良かったと思いました。。。

写真は後日、記念にアップしたいと思います。。。

本当にあわただしくて、今日まで大変でしたが、うれしそうな母を見て、頑張った甲斐があったなぁと思いました。
手伝ってくれた親友に感謝です。。。

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9/9

今日は母の誕生日…

お誕生日プレゼントをくださった皆様、おめでとうの気持ちを贈ってくれた皆様、書き込んでくれた皆様ありがとうございます!

午後お休みをもらいいつもの様にのんびり過ごし、甘いものがあまり得意でない母に小さなカップケーキと手作りカレンダーを渡しました

本人はホント誕生日が嫌みたいですが…
だけど私はやっぱりお母さんお誕生日おめでとう、お祝い出来て嬉しいよ…そんな気持ちでいっぱいです
良く親が子に『生まれてきてありがとう』と言いますが、私は『お母さん生まれてきてくれてありがとう』『私を生み育ててくれつありがとう』と思います。
母がいるから私がいる…
ホントしみじみそう思う1日でした
そしてもう一つ、今日先生から改めてお話がありましたが、少し体力が戻ったので、近いうちに『タルセバ』治療を始めましょうと…

母はこれがもしダメだった時は…と言う不安や前回の治療に相当意気込んだこともあるらしく、少し考えた風でした。

今度こそ…なにか奇跡が起こらないかな…と思うばかりです。

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9/8

今日は面会時間ギリギリに母の元へ…

着くと寝ていて、私の気配に気付きうっすら目を覚ましました。
横になっている母の背中をさすってあげながら、布団から出た腕をふと見ると、以前に比べてだいぶ細くなっていました。
元々太っていたので10キロ痩せちゃったと言われてもさほど気にしませんでした…正確には気にしないようにしていたのかも…

でも今日布団から出た腕はホントほっそりと…

母が体重減っちゃった…そう言っても、良かったじゃな~い、標準体重になったじゃない!と言ってみたり、当たり前でしょ~ご飯食べてなかったんだから、それで体重増えたら反対に病気だよ!と言って励ましてきましたが、やっぱり目にすると私自身ぐっとくるものがありました…

明日はいよいよ母の誕生日です。
本人はまったく嬉しくない…と言うか誕生日がくると66歳、ゾロメは縁起悪い、とか、誕生日に死ぬ…とか縁起でもないことばかり言い落ち込む母に少しでも気分を晴らしてもらえるように過ごしてきたいと思います。

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今日は、お仕事の為、お見舞いには行けず。。。

心配ですが。。。なかなかそう うまくはいかず。。。

母への誕生日プレゼント。。。。
親友と会社の先輩から頂きました。

親友からは魔よけのふくろうの焼き物。。。

そして、会社の先輩からは。。。
手作りのこんなに可愛いもの。。。




母と私が手を繋いでいるイメージ+我が家の愛犬3匹をイメージしたどんぐり3つ。。。

早速、どちらも病室に飾りました。。。

後は、当日私からの手作りカレンダーと翌日に控えたもう1つのプレゼントを贈って。。。

こんな風に、母の誕生日を気にかけたことってあったかなぁ。。。
また来年もこんな風にお祝いしたいなぁと思いました。。。

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今日はどうしても昨日の様子が気になり午後お休みを頂きお見舞いに…
行くと昨日よりは元気。
2人で手をつないでベッドに横になりゆっくり時間を過ごしました。
元気だ、良かったと思う反面、『あぁ、こんななら産まれてきた時に死んじゃえば良かった』とか『もう死んじゃいたいなぁ』と言ってみたり…
元々母はこう言うことを良く平気で言っていたので、気にしなければ良いのかもしれませんが、状況が状況なだけに心配や不安にもなります。

厄介・・・?1(うまい表現が見当たらなくてすみません)なのが、元気はある…と言うこと。

元気なので他の患者さんたちとも普通に会話をします。
そして会話の途中なんの前触れもなく急にそんなことを言い出すので驚かれてしまうんです…
そして、少し前から気になっていた、『話のつじつまが合わないこと』
突然、まったく関係のない話をしだすので、聞いているほうや話しているほうが困惑してしまうのです・・・。
患者さん皆さん、とっても優しくて、笑顔でその辺はさらりと流してくれているのですが・・・

母のナイーブな発言で、ご迷惑をかけないか、頑張ろうと言う気持ちを削いでしまったりしないか・・・その辺も気になり。。。
看護士さんに院内の緩和ケアを受けれないか相談し今日は帰ってきました。

母の中に何か新たな不安要素があるのか…頑張ってね、お母さんとしか言えない自分がもどかしい…
そんな気持ちで帰宅しました。

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9/5

今日で母の病気発覚ちょうど、半年です。
振り返ると本当にあっという間で・・・。
これまでの半年、精一杯やってこれただろうか??
まだまだ余裕があったんではないかと振り返り・・・
ああ、親孝行ってやってもやってもきりがなく後悔するものだって聞くけれど、こういうものなんだな・・・としみじみ・・・。
これまで、何とか踏ん張ってこられたのは周りのみんなの優しい手助けと、ブログを通して応援してくださる皆様の励ましのおかげだと、本当に感謝しております。。。

本当にありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。。。

さて・・・
今日は夕方面会時間ギリギリで母の元へ…
昨日の検査でさぞ体力を使っただろうと、野菜スープを持参して…
大根・人参・キャベツ・ごぼう・干しエビ(干し椎茸をきらしていたので変わり)味付けはなし…
飲んでくれるかな~とちょっと不安な思いを抱えつつ…

と言うのも今朝あまり嬉しくない夢を見ました。


私は母とどこかに出掛けていて…だけど急に私なのか母なのかどちらかに急用が入りました。
私は母にここから一人で行けるよね?と言って私は1人でどこかに行こうとするんです。
ちょっと気になって振り返るととても寂しそうな顔をした母がこっちを見ているんです。
それで、私はハッとしてお母さんに今までこんな風に寂しい思いをさせてきたんだ、いつもお母さんのこと後回しだった…って気付いてお母さ~んって呼び戻すのに母は寂しそうな顔をこちらに向けるだけで戻ってきてくれない…そこで目が覚めました。

何とも悲しい夢を見たので気になって気になって仕方がなかったのですが…

着くと担当看護士さんに会い今日お昼くらいからまた元気ですよ、お昼も食べましたよ…昨日の検査で疲れたのかな…でも夕方だんだんまた気分盛り返してますから、と。良かった~と安心して顔を出すと、眠いのかあまり元気もなく起き上がりもしない…
しばらくいましたがいまいち…
担当の先生とお話をしましたが先生が夕方会いに言った時は元気だったよう…

そして先生とのお話は、以前余命数週間とお話をした時よりも元気が戻っているので前向きに次の治療を考えましょうと。その際はタルセバでの治療になると…
タルセバ治療に入る前に一度仕切直しで退院しましょうと。ただ退院だと前のように悪くなってしまう心配があるので近くの病院への転院でも良いですよと…
それと3ヶ月、半年先の話は出来ないけれど月単位で、考えましょうと言う状況だと言うこと…
気は抜けませんが先日の状況は一先ず抜け出したかな…と言う感じです。
話を終え、母の元に行きまたね…と声をかけても起き上がらない…今日の様子はかなり心配です。
このまままた沈まなければ良いのですが…
これまでも、良い裏切りをされてきただけに明日も元気に回復し私の心配の裏切りをして欲しいと思います
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9/4
今日もお仕事が休みなので母の元へ。
今日は午後、大腸の内視鏡検査。
行くと、母はまだ呼ばれないんだ~と待ち疲れた様子。。。

具合が悪いのではなく、緊張のせいで疲れた・・・そんな感じなので、まずは安心。。。

そして、間もなく検査に呼ばれた母は元気に・・・と言うか空元気と言うか、はしゃぎながら向かいました・・・

その後検査を終え戻ってきた母は緊張したよ~と今度は安心からのはしゃぎよう・・・。

検査の結果も、とりあえずは心配ないと。。。
詳しい結果はまた後日分かるそうですが、取り急ぎ気になるようではないそうです。。。

今日は元気な姿と検査の結果を聞いて安心の一日でした。。。

母の治療日誌にも今日はスッキリ目が覚めた。。。
こんな日が続けば良いなと願うばかりですと書かれていました。。。

ほんと、私もそう思います。。。
こんな日が続けば・・・そう願います。。。
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9/3
今日もお見舞い…
今日も元気!昨日の方が元気だったような気もしますが、今日も特に心配ない感じでした。
明日、出血が気になっている大腸の内視鏡検索…
これまでは大したことないわ~と言い今朝も他の患者さんに明日おしりからの検索~もうあっちもこっちも嫌ね~と笑っていたそうです。
でも、夕方から不安になったらしく、今日は夕飯食べない!と食欲もなし…少しだけ元気がなくなったような…

実はこの所気になっていた治療のこと。
このまま治療は出来ないという状況なら体力を消耗させてまで検索って必要?そう思っていました。
でも先生からは、とりあえず明日の大腸の結果次第ですが、次の治療も前向きに検討しましょうと…。
パワーが病気に勝ったのか…
今日母からもらった手紙には『最近欲が出てきたのかな…実はもう良いかなって思ってた。でももう少し生きたいって思えてきたの…』と。
何事も気持ち…母がそう思い出しただけでこんなに回復してくれた…
この気力で病気になんて負けないで欲しいです!

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9/2

今日は午後お休みをもらい母の元へ…
どうしても昨日の姿が心配で…
行くと嬉しい裏切り…ホント拍子抜けしてしまうほど元気でした!
こんな風に元気な姿を見ると、母は本当に余命宣告を受けた人間何だろうか?と思うし、やっぱり皆様が言うようにデータからは計り知れない生命力というものが人間にはあるんだなぁと思わされます。
1日元気で周りのみんなの心配をしたり、世話を焼いたり…
背中が少し痛いとは言いますが、目を離すと走り出すんじゃないかって位元気でした。食欲もここ数日の中で一番あったかも…
一緒に横になって手を繋いで寝たりおしゃべりしたり…
健康だったら手を繋いで寝るなんて考えられないですよね…
母の病気が私にやさしい気持ちを思い出させてくれた…

悔しいけどこれだけは病気にありがとうを言わなくちゃ!

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9/1

今日は夕方お見舞いに…
午前中にやっているはずの胃カメラの結果も気になるし…

でも一昨日会った感じや昨日の電話の様子ではそれ程でもないかな…と行きの車の中では鼻歌を歌いながら…
途中、もしかしたら自分は相当の脳天気人間か…鼻歌歌ってるよ…と思いながらも母に会える嬉しさで気分は高まりルンルンで向かいました。

着いて顔を出すと、まあまあの様子…私の横にちょこんと座り寝ないで良いの?と聞くと今横になる…と言い、起きあがったまま…

トイレもすぐ近くの車椅子用ではなくその先の普通のトイレまで行き…心配ないかな…思っているより元気かな?と一安心。

しかしヒューヒュー言う呼吸音とやっぱりここ数日とは違い少し元気もない様な感じ…
苦しい?痛い?の問いに少しね…と答えるが何だかつらそう。
先生を呼んでもらい診ていただいたが特に心配ないと…
胃カメラの結果も薬で胃が荒れてしまっただけだと…

カメラのせいで疲れたのかな…
明日また来るねと言って立ち去る私の顔を見る気力もなく手だけを振る母…
何とかまた気力でパワーを持ち直して欲しいなと祈るばかりです!

そして、やっぱりこんな事が起こると心配になるのが木曜日に控えている大腸の検査。。。
検査のため、下痢などまた体力を消耗させてしまいます。

ずっと出血を気にしていた母のために・・・
母がやると言うのなら。。。先生が薦めたなら。。。と思っていましたが
今日の様子を見るとやるべきなのかなぁと不安になります。

少しお粥を食べ始めたので今日で点滴が終わりました。。。
・・・かといって体力が回復したようには思えない。。。そこにムチ打つように検査・・・
その上、何でもなかったって安心感は得られるかもしれませんが・・・治療は・・・??

明日の母の様子を見て、先生と相談してみようと思います。。。

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