やさしい気持ち

１０/１

今日はお仕事がお休みなので昼間から面会に

今日も母は変わらず元気でしたが、少しだけ精神的な落ち込みがあるように見えました
母曰わくちょうどお昼過ぎ位からは痛みが激しいのだとか…
背中をトントンと叩いたりさすったりしてあげると気持ちいいなと、母。
背中をトントンしながら『小さい頃は良くお決まりで母の日には肩たたき券をあげたなあ…いつから肩たたきとかしてあげなくなったんだろう』としみじみ。

反省の気持ちをと愛情をたくさん手に込めてたくさんたくさん今日は母の背中をさすりました

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9/17

今日はお休みなので昼間から面会に…

今日はずいぶん元気そうだなぁと思ったのですが、いつも以上に会話が噛み合わない感じでした。
例えば隣のベッドの方に話している内容がまったく一貫性がなかったり、以前一緒の部屋だった方と友達になったのと言うので、前一緒の部屋だったでしょ…と言えば今日知り合ったと言うんです…

でも元気は元気なので、ひとまずは安心です
母が生きていてくれて、会話も出来るだけありがたいです。。。

そして今日ずっとお世話になり母が一番仲良くなった方が退院しました
その方の娘さんからお手紙を貰い…
私よりずっと若いのに一生懸命で入院しているみんなに帽子を作ってあげたり…とにかく私も沢山元気や勇気をもらった子です。その子からの手紙でまた元気をもらい、明日からも頑張れそうです！

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9/12
今日もまた嫌な夢を見ました。。。

私は母のお見舞いに病院へ行くのですが、母の担当医から私の検査の結果、もう治らないとか・・・何とかって余命宣告を受けるって内容でした。
余命宣告･･･ってショックを受けている私を、母はただ黙って後ろからじっと見ているんです。

そこで目を覚ますのですが。。。
何とも嫌な、そしてちょっとだけ母の気持ちに触れたような。。。そんな夢でした。

今日からタルセバ開始。
昨日、同意書にサインをし、もう今日から開始です。。。
慌しい。。。
イレッサではなんの副作用も出ませんでしたが、タルセバは？？
皮膚の発疹が多く、見られるようですが。。。母は？？
何とか、また立て直って欲しい。。。

私は、どうしても引っかかる事があります。。。
それは、昨年から今年にかけての年末年始の出来事。
母と大喧嘩し、ギクシャクした年明けを迎えてしまったこと。。。
おせち料理は好きじゃないから、食べないからいいっと言って、全然作るのを手伝ってあげなかった事。。。
だから、母は腹を立てて、折角作ったおせち料理を早々に棄ててしまったこと。。。
その姿を見て余計に腹を立てた私は、一緒に初詣に行かなかったこと。。。

こんなにギクシャクしたのは今までで初めてでした。
母とは、きっと、お母さん病気のせいでイライラしてたんだね・・・と、病気が分かってからお互いにｺﾞﾒﾝﾈ・・・と言い合いましたが、やっぱり、もう１回前みたいに、仲良く新年を迎えたい。。。
どうしても、このときの事を思い出すと、情けないやら、悔しいやらで涙が止まりません。。。
後悔の気持ちでいっぱいです。

なんとしても、もう１回、新年を迎えたい。。。
今までと同じようにって訳にはいかないだろうけれど、もう１回迎えたい。。。
後、数ヶ月先のことですが・・・。
先生にもタルセバ服用で、3ヶ月・・・半年・・・1年・・・って先のお話までは。。。1ヶ月単位で頑張っていきましょうと言われましたが。。。
なんとしても迎えたい・・・と、願うばかりです。。。

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8/10
今日も母は変わらず元気な声を聞かせてくれました。。。
少し落ち着いてきたとは言え、まだ副作用の下痢が続くらしく今日も点滴をしているらしい。

明日は、休みだから会いに行くからね～の私の一言で嬉しそうな母の様子が、電話口からも伝わってきました。。。

電話を切った後、私は茄子を糠漬けに。。。
母はずっと大切に糠床をまめに扱っていましたが、入院してその糠床が無事か心配でならないらしく、いっそのこと捨ててしまった方が、気もみしなくて良いわ！！と言って私が大丈夫だからと言うのも聞かず、先日退院してきていた際に捨ててしまいました。

でも、私は何だかそれは寂しすぎる。。。と思い、こっそり少しだけ小さなタッパーに取り分けておきました。。。
母もそれには気づいていたらしく、小さいほうが冷蔵庫に保管できるし、ま、安心かな・・・そう言っていましたが。。。

その糠に茄子を漬けたのです。。。
でも、全然おいしくないんです。
母の糠漬けはあんなにおいしいのに・・・
もっと、お母さんの手伝いしておけば良かった。。。
そう思うと、どうしても拭い去れない私の感情がこみ上げてきます。。。

親孝行ってどんなに一生懸命しても、満足しないって・・・あとで後悔するって言いますが本当にそうで、私は母が元気だった頃の母に寂しい思いをさせてしまった頃の事をどうしても拭い去れずにいます。
思い返すといくつもあります。。。

娘を心配する母をうっとうしく思い、あまり口をきかなかったことや、母の家事の手伝いを全然しなかったこと・・・。
ついこの前のお正月もおせち料理を作る手伝いをせず、喧嘩になってしまったこと・・・どれを思い出しても後悔の気持ちで涙があふれ出てきてしまいます。

いつからかこんなに母を想ってあげれなくなってしまったのだろうかとつくづく自分が情けなく思います。

だから、きっと神様が、亡くなった祖父･祖母が母にもう、そんなに寂しい思いをするのならもう頑張らなくていい。。。
そんな風だったのかもしれない。。。なんだかそう思うのです。

後悔してもどうにもならないことです。

母も病気になったとき、私への手紙にとても寂しい思いをした・・・。と書いてありました。

でも、今こうして一生懸命な娘の姿を見て、やっぱり娘がいて良かったと心からそう思うと付け加えてくれていました。
過去を振り返るより前を見ていかなければならないのはもちろん、十分分かっているつもりです。。。後悔より今の親孝行を大切にしなければと自分に言い聞かせる毎日です。。。
でも、この後悔の気持ちを決して忘れずにもう、後悔することのないように1日１日を大切にしてすごして生きたい・・・そう思います。。。

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7/19
今朝の会話・・・。
『おはよう～』とベッドの横になっている母に挨拶。

顔を洗って身支度を整えていると、お茶を入れてくれた母が隣にやってきて一言。

『今日はやけにすがすがしい・・・』

一体どうしたんだろうかと聞いてみると
朝4時にパッチリ目が覚めたとか。。。
元々早起きで、朝の早いうちにはほとんどの家事を済ませていた母。
朝の４時に目が覚めた。。。なんてことは珍しくない話だが。。。

母が言うにはものすごくさわやかな目覚めだったとか。
で、夢で祖父（母の父）が出てきて、ずっとただ笑っていたらしい。

昨日、二人で色んな会話をした中で、祖父の話もした。。。
だからじゃないの？と言うと。。。そっか。。。そんな話したの忘れてた。。。

でも、ほんとすがすがしかったなぁ。。。と言い、しばらくおしゃべりをしながら犬たちの朝ごはんの様子を眺めていた。。。

昨日、いつもと違ったことと言えば、いつもより長く二人でおしゃべりをしたこと。。。
いつもは疲れてしまうらしく、私もあまり体力を使わせたくないので、長時間ソファに腰掛けておしゃべりはないのだが。。。
昨夜は一緒にＴＶを見たり。。。3時間ちょっと隣に座って話し込んでいた。
最近はとにかく疲れやすいと母は言っていた。
体力が落ちているのが自分でも分かるらしい。

例えば洗濯物をしようとしても、洗濯機から出すだけで疲れるので、出して一休み・・・。
一眠りしてから、干すのだそう。。。

そんなことはしなくて良いよと言っても、それ暗いしないとボケてしまうわ。。。と言って聞かない。。。
それが気休めになるのなら、無理のない程度にね。。。と言う話もした。。。
母からこんな風に詳しく体調の話を聞くのは初めてだった。。。
いつもは不安そうにただただ。。。調子悪いとしか言わない母が。。。
随分と冷静に受け止め始めたのだろうか？

夜寝る前には、１ヶ月位前から飲み始めている福島県三春温泉の『水』を飲んでいた。
胸水が減った時期、ちょうど水を飲み始めた時・・・。
その偶然からか母は一生懸命この水を飲んでいる。。。

変わった事と言えば、この事くらいだろうか。。。
それでも母がさわやかに朝を迎えてくれた事がうれしい。。。

明日もあさっても・・・ずっとずっと・・・元気に目を覚ましてね。。。お母さん。。。


今日も無事に一日を終えました。。。明日も幸せに目を覚ましてくれますように・・・応援してください

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